Cierro los ojos e intento abrirlos y me pesan los párpados, cada vez un poquito más. Siento esa cosa rara a la que todos le llaman angustia.

Me estoy desvaneciendo de a poquito, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabes? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto.

Ahora noté que, necesito apagar la luz. Es complicado, porque ni siquiera estoy segura de querer salir de este lugar, de prender la luz, de secarme las lágrimas. Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, yo no me entere.

Siento que me desvanezco, cierro los ojos e intento abrirlos y me pesan los párpados, cada vez un poquito más. Siento esa cosa rara a la que todos le llaman angustia, pero no puedo definirla, no puedo describirla, por qué no estoy segura de qué es, ni cómo es precisamente. Inexplicable angustia, hondo dolor del alma, recuerdo que no muere, deseo que no acaba.

¡La culpa existe para recordarnos que no escaparemos de lo que salió mal. Será ese ángel malo que llevamos, no en el hombro, sino en la espalda, en los párpados, en las canas.!

¡La culpa existe para recordarnos que no escaparemos de lo que salió mal. Será ese ángel malo que llevamos, no en el hombro, sino en la espalda, en los párpados, en las canas.!

 Lo bueno de la culpa, es que salva; a los demás, claro, pero salva. En la medida en que llenemos nuestra mochila, seguramente descargamos a alguien más de ello. 

La culpa no te deja soñar, estar, reír sin complicaciones. Está siempre ahí para dirigir nuestras nuevas acciones, nuestros nuevos proyectos que se emprenden para eliminar a la culpa, y terminan siendo un tremendo monumento a su majestad. 

No sé si decidí ser siempre la culpable, o fue un regalito de alguien más. No sé si es voluntario o es el torcimiento de las responsabilidades huérfanas, que flotan en el aire, esperando a que llegue yo y las recoja, como la ropa del tendedero.

Escribir es un acto de supervivencia.

No hay deseo ni anhelo, a veces ambición de compañía, donde sólo está la cama y un techo con lámpara que no deja de ser solitaria en la inmensidad de la nada y que nos tiene cautivos con la mirada fija.

Y eso provoca sentir y recordar que hoy como ayer estamos solos. Como diría Paul Auster: "No es que escribir me produzca un gran placer, pero es mucho peor si no lo hago". "Escribir no es una cuestión de libre albedrío, es un acto de supervivencia".

Me pregunto si lo AMO, y sonrío sin pensar.

Silencio, espacios vacíos, recuerdos que me pertenecen y que son solo míos. 

No los llamo, no los quiero, solo espero en silencio.

Te llamo pero no me escuchas, te grito pero no me oyes,

Te escribo y no lees las letras que escribí por ti aquella noche.

 Me tiemblan las manos, las piernas, me siento perdida y ajena,

Te nombro aunque no se tu nombre, no reconozco tu rostro como aquella noche.

Silencio espacios ausentes, te mire tanta veces, 

perdí tu nombre en aquel recuerdo que no era nuestro.

 Palabras gastadas que no me pertenecen, silencios, y nadas me alejan de noche. 

No te abrace tanto como he querido, me alejo la duda y me callo. 

Silencios de besos que se fueron yendo, de abrazos que parten con algún pretexto, 

te deje las letras un espacio en blanco una luz a medias y este triste llanto. 

Me miraste triste, me dejaste sola, te volviste gris, con frío en mis manos,

 una y otra lágrima y estoy llorando.

 Me miras en silencio, me siento pequeña, no consigo hablar y eso me sofoca,

 Me quejo de todo, todo me molesta, vestigios de fantasmas que dejas tan cerca,

 las dudas los miedos me acosas, me gritas, me dejas perpleja. 

Me hablan de confianza, de ser sincera, si digo que siento, 

Ya no hablamos como amigos, me enojo te enojas y nada es la respuesta.

 Silencio en mi alma el corazón no habla, y empieza el proceso del alma que añora.

 Palabras de aire, y siento que preciso mi espacio mi tiempo, y ya no tiemblo tanto, tengo tanto frío, me acosa, me agota y siento que nada es como he querido. 

No soy víctima ni héroe, no soy maestra ni alumna, no soy verdad o mentira,

 solo soy una humana con buenos y malos días, no me perteneces, no te pertenezco, 

no hay fórmulas mágicas, ni cuentos en rosas como en otros tiempos. 

Te miro en silencio no tienes rostro ni nombre, no tienes tonos más que grises,

 no tienes respuestas solo dudas, no tienes halagos sino esa mirada perdida, 

me alejo de tus silencios que ahogan, me alejo de las conversaciones que nunca llegaron. 

El espacio en blanco se llena de las letras que tanto preciso como el aire mismo,

 te miro sonrío, te miro y te alejas, miro al cielo y me pregunto quien es para mí la fortaleza,

 de esta alma que no quiere perderse en medio de tanta grandeza. 

Hago silencio sin dudas, sin temores, confiando una vez mas, me pregunto si lo AMO, 

y sonrío sin pensar, con o sin tristezas, con buenos y malos días, sin recetas mágicas, 

Solo amando como ley fundamental, pero amando sin ser amada. 

No quiero pensar mas en ti, ni en todo el bien y todo el dañó que nos hemos hecho juntos solo necesito olvidarte.

 ¿Cómo hago para olvidarte? Como hecho de menos lo que un día fuimos, lo que por mucho tiempo sentimos juntos. 

Ya no sé como matar estos recuerdos que no me dejan avanzar y sacarte de mi mente, de mi piel y de mi memoria. 

No quiero pensar mas en ti, ni en todo el bien y todo el dañó que nos hemos hecho juntos solo necesito olvidarte. ¿Cómo le hago? 

El tiempo puede curar un corazón herido, pero también puede herir de muerte a un corazón que espera.

Malditos recuerdos que llegan sin avisar, de improvisto, cuando nadie les esperaba, y como ladrones invaden mi espacio, mi tiempo, mi corazón y como ellos se instalan en mi casa y se llevan algo de mí. 

Y provocan zozobra, malestar, tristes ojos, dolor del alma y cuando se van, después de llevarse su peaje, uno se queda como después de la fiebre: cansado, desanimado y débil. 

El tiempo puede curar un corazón herido, pero también puede herir de muerte a un corazón que espera.

¡Me falta tanto por aprender que quiero jugármela habiendo pensado bien lo que quiero.!

Tengo calma, esa calma me la da el corazón y el sentimiento. Hace algunos días me dijo una amiga: "Deberías luchar por lo que quieres, háblale todos los días, demuéstrale que lo quieres, búscalo". 

Fue ahora que me detuve a pensar eso y me di cuenta que hay algo en mi corazón que me da tranquilidad. No se que pasará después y qué pasará conmigo y con lo que siento... pero de algo estoy segura: Que en esta vida hay tiempo para todo, tarde o temprano hay tiempo para todo. 

Tiempo para pensar, tiempo para dejarse llevar por la pasión y solo escuchar al corazón, tiempo para enojarse con la vida por hacernos la vida misma complicada, tiempo para llorar por las cosas que queremos, tiempo para luchar por aquello que esperamos desde hace mucho tiempo y tiempo para ser feliz... el tiempo sobra. 

Me va a sobrar el tiempo para poder pensar bien, me falta tanto por aprender que quiero jugármela habiendo pensado bien lo que quiero. No me quiero dejar dominar por la maldita desesperación y la estúpida ansiedad que solo me priva de vivir los momentos lindos y malos como se merecen. ¡Ya es tarde para pensar en lo difícil, recuerdo todos los días mi dolor y por esa razón quiero aprender a ser feliz.!

¡Me levantare y no mirare que es lo que falta, sino todo lo que tengo. De eso se trata vivir.!

¡Me levantare y no mirare que es lo que falta, sino todo lo que tengo. De eso se trata vivir.! De aprender a querer hasta lo más insignificante de lo que nos forma. No cerrare mis ojos. Me quedaré bajo este cielo lleno de estrellas, que iluminaran mi noche. Mis sueños vuelven a mí y escuchó a lo lejos una melodía que me hace sonreír. Vuelvo una vez más, quiero renacer. 

Quiero matar a cada uno de los miedos que tengo, para poder caminar sin tropezar nunca más. Percibo luces, y se que en mi interior hay muchas más. Cada gota de sangre que derrame hoy, es una señal que me recuerda que no debo ir por ese camino. Tengo todo el tiempo que necesite, solo me falta entregarme por completo a esta fantasía de vivir con alegría. 

 El sol quiere aparecer y yo aun sin dormir. No siento cansancio, no siento miedo. Siento ganas de correr, escapar por el cielo. Me orientare como pueda. Dejare caer desde lo más alto todos esos recuerdos que me hacen mal, y vomitar cada vez que sea necesario el dolor mezclado con miedo de sentirme perdida. Cuando me siento desahuciada, siempre alguien aparece, compartiendo mi dolor.

 Y hoy podré dar una mano, para caminar por el abismo, sin buscar saltar. Lucharé con todo lo que se me presente, mientras que no sea mi reflejo porque hoy por hoy es mi peor enemigo. 

 Aunque confieso que quiero encontrar el método para dejar de sentir temor frente a el mi reflejo, y poder darle mi espalda para que vea que mis ojos no le dan importancia. Aquí estaré hasta que deba partir. Mis ganas no me hacen alejarme, ni quiero hacerlo. No será el mejor escenario, pero es donde empezara la función. 

"Débil, asustada 

pero con ganas de vivir."

Siento que no tengo nada pendiente.

 Al fin estoy aquí, sumida en mi tranquilidad. Al fin llegué donde quería, donde necesitaba. Siento que no tengo nada pendiente, que nadie me espera a destiempo, que no tengo que mirar hacia algún lado particular. 

 Siento que si me duermo ahora, no cambiaría mi posición…ni mi sonrisa. La mirada se me pierde entre nubes, montañas, agua, gente que no pregunta ni espera respuesta.

 Mis pasos se sienten en bajada, como cortando la brisa que me viene a encontrar. Siento que todos los vacíos de mi pasado comienzan a rebosarse y derramarse sobre quienes me rodean, sembrando tranquilidades, alegrías, conformidades.

 Entre los vaivenes de mis párpados alcanzo a recordar a quienes me tendieron su mano y se me llenan los bolsillos de agradecimiento… Gracias a todos.

 

 

Recuerda que... Las noches no son eternas, siempre sale el sol.

1. Recuerda que una sonrisa, puede cambiarte la vida.
2. Recuerda que no hay mal que por bien no venga.
3. Recuerda que siempre las cosas pasan por algo, aunque a veces no encontremos el porque.
4. Recuerda que nada esta perdido.
5. Recuerda que por mucho que uno sueñe, siempre hay que realizarlos y no quedarse en el sueño.
6. Recuerda que no hay mal que dure 100 años.
7. Recuerda que una pena compartida, es mejor.
8. Recuerda que no por mucho errar hay que dejar de jugar.
9. Recuerda que la vida es una sola, y hay que saber vivirla.
10. Recuerda que siempre que te caigas tienes que levantarte.
11. Recuerda que... Las noches no son eternas, siempre sale el sol.

No tengo espacio para tanto vacío.

Hablemos hoy sobre el vacío. De este raro amorío con la soledad, mientras estamos solo con nosotros mismos, recordando a ese alguien que ya no esta o simplemente no ha llegado. Hablemos en este instante de este dolor que ningún otro cuerpo, palabra o sinfonía puede calmar, saciemos esta oscura hambre de plenitud con la verdad. Hablemos de esa verdad tan irreverente y dialéctica-mente inexistente. Veamos en este sucio vacío el esplendor de una muerte mas, para que lleguen esos labios que nos darán las alas de fénix que nos harán volar a la eternidad. No se si es el calor o si la noche esta triste pero esta noche leyendo un blog encontré esto y me puse a llorar como quinceañera. No tengo espacio para tanto vacío.

Necesito un -Te amo- de esos que te erizan la piel.

Si la vida borrara de repente todas mis horas vividas y así todo mi ser se extinguiera sin quedar rastro de mi, si todo volviera a resurgir de la nada y mi alma comenzará nuevamente a existir. 

Sólo quiero la bendita suerte de volver a tenerte, de quedarme en tus brazos y todo lo vivido, volverlo a vivir.

 Necesito un "Te amo" de esos que te erizan la piel. Ya no recuerdo que lindos se escuchan.

Hay sucesos en la vida que te marcan para siempre.

Es que a veces deseo perder la memoria. Poder liberarme de recuerdos que me impiden avanzar. Me pregunto si no será que en realidad los utilizo como una excusa para no enfrentar mis temores. 

Hay sucesos en la vida que te marcan para siempre y supongo que lo que ocurrió aquel día me afectará siempre. Todavía no puedo hablar del tema, ni siquiera me atrevo a escribirlo, clara señal de que lidiar con todo eso no me resulta sencillo. 

Sentada frente a la ventana, intento desvelar misterios que en realidad no quiero descubrir. Sé que hay lugares de la mente que no deben visitarse. Entonces me distrae un pequeño gorrión posado en el paraíso de mi vereda, y observo sus desplazamientos de rama en rama, mientras pregunto por millonésima vez ¿Cómo seguir? ¿Cómo hacer para reiniciar el vuelo?

Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte.

 Dicen que el perdón es un bálsamo para el alma... Pero, en este momento, mi alma está tan enredada, que no creo exista bálsamo capaz de desatarla. El perdón es gratificante, cuando es uno quien lo recibe.

¿Pero qué sucede cuando eres tú el que debes, supuestamente, "entender" a quien te hizo daño?. ¿Cómo se logra reconciliar y reunir la desilusión, con la grandeza de perdonar?. En este momento, me es imposible actuar, ni pensar con racionalidad, como siempre solía hacerlo. Tengo el "corazón" tan adolorido que, por ahora, sólo me concentro en reunir las fuerzas para que siga latiendo, sin siquiera pensar para intentar obtener respuestas ni menos buscar razones.

Supongo, que eso quedará para después, cuando sea capaz de analizar las cosas, sin sentir que me falta el aire con cada trozo de recuerdo, con cada imagen que se viene a mi mente.
¿Perdonar?. Creo que, primero, debo perdonarme a mi misma y dejar de sentirme como una tonta ilusa... Tal vez, ese sea el primer paso. "Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte"

!Hoy me di cuenta lo importante que es para mi, poder mirar hacia atrás sin una gótica de rencor, recordar con exactitud como fue mi ayer, observar viejas fotografías, y reír y llorar con ellas.!

 Hoy me di cuenta lo importante que es para mi, poder mirar hacia atrás sin una gota de rencor, recordar con exactitud cómo fue mi ayer, observar viejas fotografías, y reír y llorar con ellas.

 Recuerdo como antes bastaba con sacar el viejo álbum del closet, o del cajón del buro, y disfrutar de aquel olor a pegamento de la película protectora de cada página, un olor que te envolvía en viejos y bellos recuerdos, como lo era la foto escolar con todo el grupo, la foto del gran patio trasero de mi abuelita, en el que yo disfrute tanto la niñez, etc. 

Hoy nos limitamos solo a dar pinchar en las fotos que queremos ver, y nos es tan fácil eliminar aquellas en donde no salimos tan guapas(o salimos francamente feas), por lo que vamos dejando solo las mejores fotos según nuestro ego, sin embargo hay un peligro latente de dar un mal click y no tener ni un solo recuerdo de los últimos cinco años al menos; hoy sentí un escalofrío al ver que parte de mí se había ido para siempre cuando por error borre la memoria en mi computadora. 

El punto es que una vez más confirmo que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, y que los recuerdos modernos, ya sean fotos o vídeos tienen un valor inimaginable, al menos para mi.

No sé en qué punto perdí mi corazón.

No sé en qué punto perdí mi corazón, a veces mi mamá me recuerda que un día fui una niña feliz, buena y cariñosa. La escucho contarme historias de esa criatura que me parece tan desconocida como encantadora.

Quiero abrazarla y decirle que también desearía que volviera esa niña que a pesar de las dificultades que se le presentaron en la vida, podía ser capaz de resistir y sonreír con una sinceridad fácil de envidiar.

Abrazo a mamá queriendo pedirle perdón silenciosamente por haber dejado que esto sucediera, por permitir que la vida misma me quitase esa chispa con la que todo ser humano nace y la cual todos protegen hasta por encima de sus cadáveres.

Fui débil y todo lo que me pudo venir después de mi adolescencia solo cuenta sobre dolor y la infelicidad.

Me pregunto dónde se han guardado, también, todos los recuerdos que desaparecieron de nuestra mente.

Me pregunto dónde quedaron todos aquellos amores olvidados, las amistades perdidas, los trenes que dejamos de coger, las personas que nos apreciaban y que rechazamos, los buenos momentos vividos, las promesas que alguna vez hicimos pero que no cumplimos, los chismes que perdimos en alguna parte, y los besos que nos dejamos dar alguna vez.

Me pregunto dónde se han guardado, también, todos los recuerdos que desaparecieron de nuestra mente, y las palabras bonitas que nos dijeron y que se fueron con el viento, los deseos que pedimos a aquella estrella fugaz, y esas oportunidades que dejamos pasar tan a menudo. ¿Dónde quedó todo eso para poder recuperarlo?

Te olvidé por 5 minutos.

 Te he abandonado hoy durante cinco minutos porque y tu mundo y tu estupidez y tus manías y tus contestaciones poco acertadas y tus fatigas por parar el maldito reloj de la vida me siguen estremeciendo.

 Y hasta que llegue nadie seguiré acordándome y recordándote. Tu canción preferida me sigue haciendo llorar y tu tristeza sarcástica y tu ira y tu rabia.

Recuerdo que tu y yo alguna vez conseguimos parar el tiempo.

Soñar despiertos. Mirarnos cara a cara. Hablar sin pronunciar palabras. Besar sin usar los labios. Sentir como todo el deseo y la magia del mundo se está reuniendo a nuestro alrededor. Visitar otros mundos y otros sueños sólo con un chasquido de nuestros dedos. Ver el color de tu Aura. Sentir el roce de tus murmullos. 

Estar seguros, absolutamente seguros. Asegurar que los sábados son púrpuras y las aves de color turquesa. Estremecernos con los pasos de todos esos duendes que rozan nuestra piel sin querer, intentando no molestar mientras construyen a nuestro alrededor esta pequeña burbuja. 

Sentirnos sanos y a salvo. Perder el tiempo y recuperarlo junto a tus pestañas. Besos y retratos con pintura de dedos. Sentir tu piel y notar cómo se eriza el vello poco a poco. Aspirar el olor de esa nube que se forma entre tu cuerpo y el mío, esa que nos asegura que no hay nada más allá.

Sentirnos uno. Vivirnos uno. Crearnos en uno nuevo. Soplar momentos y establecernos juntos. Y después, mucho después de todo eso: ser conscientes de que tu y yo alguna vez conseguimos parar el tiempo.

Me despediré de todos mis recuerdos. Y comenzaré a andar. Por otros caminos, donde no pueda encontrarme contigo.

 Intentaré escapar de esta madriguera. De este pequeño agujero donde todo ya se me queda grande. Recogeré mis cosas, las meteré en una caja, como en las películas americanas y saldré por la puerta. Me despediré de todos mis recuerdos.

 Y comenzaré a andar. Por otros caminos, donde no pueda encontrarme contigo. Escapar es en lo único que pienso ahora. Huir como un hábil ratón. Porque cuando la batalla está perdida, solo los que huyen pueden combatir en otra...