Mi Confesión de hoy: Me da mucho miedo hablar sobre mis sentimientos, por lo cuál, siempre me hago la tonta y les subo el ánimo a mis amigos con bromas o con historias graciosas; cuando en realidad por dentro estoy hecha mierda.

“Mi Confesión de hoy:

Me da mucho miedo hablar sobre mis sentimientos,

por lo cuál,

siempre me hago la tonta

y les subo el ánimo a mis amigos con bromas

o con historias graciosas;

cuando en realidad por dentro estoy hecha mierda.”

Me gustan las canciones tristes a media noche.

"Sé que he tenido un mal día. 

También sé que tu quieres 

cerrar las cortinas, 

tus ojos, y gritarle al mundo 

que eres una persona triste

 y que te gustan las canciones 

tristes a media noche. 

Se que te mueres 

porque' alguien venga

 a morderte los miedos

 y se los dé de comer a los perros

 así como yo."

No estoy traumada, ni creo que “el tren se me va”.

   

   Ser soltera no me hace menos persona, ni menos feliz ni menos segura de las grandes cosas que puedo lograr. No necesito a una pareja para ser feliz.

   No le tengo miedo al amor, no odio a los hombres, no estoy traumada, ni creo que “el tren se me va”. Soltera, casada, viuda, comprometida, Todo vale si te hace feliz.  

  Mi vida no gira entorno a otra persona, yo soy mi propio sol y no necesito brillar para nadie más que para mí.

Si después de descubrir mis defectos, te has fijado en mis virtudes, entonces bienvenido a mi vida.

 

Si eliges estar conmigo tienes que saber que los domingos son mis peores días, tienes que saber que mi autoestima sube y baja muy a menudo y que una simple palabra me puede hundir. 

  Tampoco tienes que olvidar que lloro fácilmente, que me río por todo y que no me gusta salir con las demás chicas. Recuerda también que tengo miedo a enamorarme porque me hicieron mucho daño. 

   Si después de descubrir mis defectos, te has fijado en mis virtudes, entonces bienvenido a mi vida.

Perdonar es dejar que el tren avance y volver a jugar el partido.

Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino. Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar. Perdonar es dejar en el pasado lo que es de el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas.

 Es cerrar esa puerta, dejar que el tren avance y volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos y enfrentarlos. Es reencontrarse con uno mismo. Perdonar y perdonarse, es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar.

Cualquier segundo puede ser ese segundo donde realices que tienes tanto por vivir, que una vida no es suficiente.

Cualquier segundo puede ser ese segundo... todo puede cambiar para siempre o simplemente quedarse igual. No tengo miedo. Vivo el día de hoy y no me aferro al pasado; en cuanto al futuro, tengo la certeza de que ese será el juez de mi presente, así que vivo el hoy con mesura pero al máximo.

 Mis acciones serán mi karma, no me preocupo demasiado. ¿No es cierto que vivimos para encontrar la felicidad? La constante búsqueda de esa felicidad efímera, que al parecer no existe. Sólo un segundo y la vida cambia. Sólo un evento basta para que todos tus planes se destruyan -o se construyan. Es ése segundo...

 Es simplemente cualquier segundo en el cual te miras al espejo; esa persona a la cual te enfrentas se siente más decidida y segura que de costumbre; esa persona sabe exactamente lo que quiere y cómo conseguirlo; esa persona que te observa sabe cuál es su valor y lo que se merece; esa persona que se presenta ante tí sabe exactamente cómo caer y levantarse con o sin ayuda; esa persona que jamás será conformista, sin embargo sabes que dentro de su fortaleza e independencia también hay flexibilidad y comprensión para con los demás.

 No tengo miedo a ser yo. No tengo miedo a los cambios. No tengo miedo a tomar riesgos. No tengo miedo a ser feliz. No tengo miedo a vivir. Estoy viviendo al máximo y no tengo palabras para describir cuánto me lo disfruto. Vivo la vida. Mi vida. Cualquier segundo puede ser ese segundo donde realices que tienes tanto por vivir, que una vida no es suficiente.

Callé TE QUIEROS, que por miedo, se quedaron en el aire.

 Cometí MUCHOS errores. Lloré por quien no debía y reí con falsas amistades.

 Callé te quiero, que por miedo, se quedaron en el aire.

Callé verdades por no hacer daño. Abracé a personas que NO SE MERECÍAN ni el roce de mi piel.

y aprendí poco a poco en qué consiste vivir. Y el secreto está en: "NO ARREPENTIRSE DE NADA."

Me da miedo levantarme y encontrarme con que todo sigue igual allí arriba.

 Cuando pensaba que mejor estaba recaí. Pasé horas llorando, sentía que tenía que expulsar algo de mí que si seguía dentro acabaría matándome.

 Fui a tocar los recuerdos con mis propios dedos y sentada en medio de la nada, mientras la gente pasaba, volví a caer y todavía no me he levantado. 

 Empiezo a sentirme a gusto en el suelo, me da miedo levantarme y encontrarme con que todo sigue igual allí arriba. Empiezo a acostumbrarme al dolor y eso me da miedo.”

¡Anoche, bajo un cielo plagado de estrellas, en la soledad de la noche, volví a agradecer a la vida por tanto y tanto.!!

Hace un par de años inicié una nueva etapa de mi vida, intensa y un tanto extraña. La verdad es que cuando parece que ya te quedan pocas cosas nuevas por experimentar a nivel de emociones, sentimientos y vivencias, te das cuenta de que la vida es un constante ir y venir, un fluir permanente de experiencias nuevas que te siguen sorprendiendo a cada paso y te hacen descubrir nuevos recovecos en lo más hondo de ti misma, por donde nunca te habías adentrado.

Sin ninguna duda, lo más sorprendente para mí y lo que más me ha marcado estos últimos meses, ha sido el ver cómo se tambaleaba bajo mis pies algunos de los cimientos sobre los que había construido mi vida. Aprender a caminar por la vida guardando silencios, practicando el oficio de soltar algunas de las cosas a las que me había ido aferrado sin darme cuenta, y aceptar su pérdida.

Tengo que reconocer que he llorado mucho en estos meses y que tuve que aprender a vivir con muchos miedos nuevos que nunca había experimentado, y aprender a enfrentarme a ellos para seguir caminando.

A veces me tambaleaba y, cuando estaba a punto de caer, conseguía abandonarme a la vida, acallar mi mente, incluso ir más allá del corazón, más allá de mí misma, más allá del más allá. Entonces me sentía renacer y el único sentimiento que me embargaba era el de la profunda gratitud a la Vida por su infinita generosidad.

Voy, vengo, vengo, voy, hoy me pierdo, mañana me encuentro y me vuelvo a perder. Pero ¡Anoche, bajo un cielo plagado de estrellas, en la soledad de la noche, volví a agradecer a la vida por tanto y tanto.! Y, mirando ese cielo, volví a reconocer en cada estrella a cada amigo y en cada amigo, cada sueño compartido y cada abrazo.

Estamos solos, es verdad. En el fondo, todos lo sabemos. Pero qué dulce es saber que aunque caminamos solos siempre hay una estrella que te guía y un amigo que te abraza y sueña contigo. Y, de repente, ya no tienes miedo. Tan solo, esa infinita gratitud que aletea con cada latido de tu corazón y con cada bocanada de aire que respiras.

!Se me acabo el amor, se fue así no más sin avisármelo... !

 Si yo pudiera encontrar hoy las palabras y marcharme sin dejar dolor en tu corazón, si encontrara la manera de explicar mi despedida sin dejar un mal sabor. 

 No es culpa de tus besos de tus manos que sin miedo me acarician no busques algo que ya sé ha perdido en una tonta discusión no tiene no le encuentro no existe explicación.

 Se me acabo el amor, se fue así nomás sin avisármelo y no pensó jamás en el dolor que viviría en ti, se me acabo el amor se fue.

 Como olvidar esos momentos que vivimos la intensidad de cada día lo descubierto junto a ti . Los momentos compartidos, lo felices que hemos sido mas no se como se fue. 

 No se como pedirte perdón por mis palabras sin sentido no se como encender de nuevo el corazón solo tengo este adiós no tienen no le encuentro No existe explicación.

¡Después de muchos palos he aprendido que el miedo no se vence pensando, si no actuando.!

Sueño con cosas que nunca van a pasar, pero no me arrepiento de soñarlas. Pienso cosas que no se si deberían ni pensar siquiera, pero no me importa. Me rió sola en la calle, unos sonríen amistosamente al verme, otros, piensan que estoy loca. 

La verdad, me da igual. Soy sincera conmigo misma, nunca me engaño, porque engañarme no me va a llevar a ninguna parte.
Puedo cogerte de la mano y llevarte a donde tú quieras, y sabes que no te vas a arrepentir. 

Puedo contar el chiste más malo de la historia y hacerte reír, al darme cuenta de lo malo que es. Puedo ser y hacer muchas cosas. Puedo romper el hielo, o simplemente dejarlo derretir. Pero hay algo que nunca voy a hacer y es quedarme de brazos cruzados. Porque ¡Después de muchos palos he aprendido que el miedo no se vence pensando, sino actuando.!⏪

Y esperabas que yo estuviese disponible, pero ahora guardo todo mi amor para alguien que si me amará.

Al comienzo tenía miedo, estaba petrificada y seguía pensando que nunca podría vivir sin ti a mi lado, pero después pasé muchas noches pensando cómo me heriste y me hice fuerte. Y aprendí a continuar  y ahora has regresado del espacio exterior abrí la puerta y te encontré aquí con esa triste mirada en tu rostro.

 Hubiese cambiado ese estúpido cerrojo hubiese hecho que me dejaras mi llave. Si por un solo segundo hubiese sabido que volverías para molestarme. Vete ahora, vete, sal por la puerta date media vuelta ahora. Porque ya no eres bienvenido aquí.

 ¿Acaso no fuiste tú quien intentó herirme al decir adiós? Pensaste que me desmoronaría. Pensaste que caería y moriría yo sobreviviré y mientras sepa amar sé que seguiré viva. Tengo toda mi vida por vivir tengo todo mi amor para dar y sobreviviré.

 Necesité de toda la fuerza que tenía para no quebrarme. Seguí esforzándome para tratar de arreglar las piezas de mi roto corazón y pasé tantas, tantas noches solo sintiendo lástima por mi misma y solía llorar. 

Pero ahora camino con la frente en alto y cuando me ves, ves a alguien nuevo, ya no soy esa pequeña persona encadenada y aún enamorada de ti, te pareció bien simplemente aparecerte. Y esperabas que yo estuviese disponible, pero ahora guardo todo mi amor para alguien que si me amará.

Y como cada triste mañana, con mi corazón herido y el miedo por delante ¿me pregunto si alguien me extrañara mañana?.

¿Y si me muero mañana quién me recordará? Si la muerte viene por mí quisiera no ser solo un fugaz pensamiento, ni un llanto desechable, quizás esto que siento sea algo egoísta de mi parte.

Tal vez ya no vuelva a perder un suspiro, una lágrima, de esas que regalo y nunca me quedo. ¿Si muero mañana? No cerrare los ojos si estos no se abren, no me dejare caer si mi cuerpo queda frío e inerte, no diré tengo miedo por orgullo.

¿Quedare inmortalizada en recuerdos? ¿U olvidada al momento? ¿Seré borrada de este mundo? ¿O añorada por todos? Que falsa mi sonrisa blanca, que mentirosos mis ojos secos, y mi alma que llora en silencio. 

Y como cada triste mañana, con mi corazón herido y el miedo por delante ¿me pregunto si alguien me extrañara mañana?.

Ahora es demasiado tarde.

Entre la cirrosis y la sobredosis andas siempre, muñeca. Con tu sucia camisa y, en lugar de sonrisa, una especie de mueca. ¿Cómo no imaginarte?¿Cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesa de la boca de fresa, cuando tenías aún esa forma de hacerme daño. Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa. 

Maldito sea el gurú que levantó entre tú y yo un silencio oscuro, del que ya sólo sales para decirme, vale, déjame veinte duros. Ya no te tengo miedo nena, pero no puedo seguirte en tu viaje. cuántas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje. Ahora es demasiado tarde, princesa.

Tú que sembraste en todas las islas de la moda, las flores de tu gracia, ¿Cómo no ibas a verte envuelta en una muerte con asalto a farmacia? ¿con qué ley condenarte si somos juez y parte todos de tus andanzas? Sigue con tus movidas, pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa.

Joaquín Sabina

Es hora de tocar una canción nueva.🎶🎵🎷 Romper el cristal de la costumbre. Patear el tablero, borrón y cuenta nueva.

Una y otra vez se repite la misma historia. Una figura que se repite hasta aburrirte. La misma canción que se escucha una y otra vez hasta cansarte.

 La misma escena una y otra vez hasta enfurecerte. Harta de vivir siempre lo mismo. Es todo como si fuera un gran "déjá vu", es como si todo lo que te pasa ya lo hubieras vivido. 

Hay que salirse del libreto, hacer algo distinto. No seguir girando en falso como disco rayando,. es hora de tocar una canción nueva.🎶🎵🎷Romper el cristal de la costumbre.

 Patear el tablero, borrón y cuenta nueva. Para que la vida no sea un permanente "déjá vu" hay que barajar y dar de nuevo, rodar con la vida, asumir los desafíos, con miedo, con pánico.

 Pero confiando que buscar algo diferente y no repetir la historia es una forma de estar vivos.

¡Me levantare y no mirare que es lo que falta, sino todo lo que tengo. De eso se trata vivir.!

¡Me levantare y no mirare que es lo que falta, sino todo lo que tengo. De eso se trata vivir.! De aprender a querer hasta lo más insignificante de lo que nos forma. No cerrare mis ojos. Me quedaré bajo este cielo lleno de estrellas, que iluminaran mi noche. Mis sueños vuelven a mí y escuchó a lo lejos una melodía que me hace sonreír. Vuelvo una vez más, quiero renacer. 

Quiero matar a cada uno de los miedos que tengo, para poder caminar sin tropezar nunca más. Percibo luces, y se que en mi interior hay muchas más. Cada gota de sangre que derrame hoy, es una señal que me recuerda que no debo ir por ese camino. Tengo todo el tiempo que necesite, solo me falta entregarme por completo a esta fantasía de vivir con alegría. 

 El sol quiere aparecer y yo aun sin dormir. No siento cansancio, no siento miedo. Siento ganas de correr, escapar por el cielo. Me orientare como pueda. Dejare caer desde lo más alto todos esos recuerdos que me hacen mal, y vomitar cada vez que sea necesario el dolor mezclado con miedo de sentirme perdida. Cuando me siento desahuciada, siempre alguien aparece, compartiendo mi dolor.

 Y hoy podré dar una mano, para caminar por el abismo, sin buscar saltar. Lucharé con todo lo que se me presente, mientras que no sea mi reflejo porque hoy por hoy es mi peor enemigo. 

 Aunque confieso que quiero encontrar el método para dejar de sentir temor frente a el mi reflejo, y poder darle mi espalda para que vea que mis ojos no le dan importancia. Aquí estaré hasta que deba partir. Mis ganas no me hacen alejarme, ni quiero hacerlo. No será el mejor escenario, pero es donde empezara la función. 

"Débil, asustada 

pero con ganas de vivir."

Con una sonrisa busco lo que quiero volver a sentir.

Con una sonrisa busco lo que quiero volver a sentir. Comenzar de nuevo es como dejar atrás un pedazo de mí, como dejarlo atrás a él. 

Busco un camino nuevo, indeterminado, inexplorado. Busco sinceridad, miradas transparentes, coger una curva con rapidez y despistar a los miedos, para que pasen de largo. Busco la calma ansiada, el calor que ilusiona y un espacio vacío que llenar.

No, a 👉el no lo extraño, solo lo que era yo cuando el estaba conmigo.

Lo que extraño es ser amada, lo que echo de menos son abrazos, lo que me da miedo es "soledad", a lo que no me acostumbro es a dormir sola. Lo que me falta son caricias, ese café en las mañanas en mi cama, el calor de la chimenea cuando tengo frió, ese alguien que me hable al oído.

 Necesito la pasión de un cuerpo, el calor de unas manos que me abracen, unos ojos donde vea el reflejo de mi cuerpo desnudo, !extraño tantas noches de intimidad! ese cosquilleo en el estómago, esa extraña sensación en el corazón. !!Dios, esos pequeños detalles que ya nadie tiene conmigo. Necesito amar y ser amada. No, a 👉el no lo extraño, solo lo que era yo cuando el estaba conmigo.

Hay sucesos en la vida que te marcan para siempre.

Es que a veces deseo perder la memoria. Poder liberarme de recuerdos que me impiden avanzar. Me pregunto si no será que en realidad los utilizo como una excusa para no enfrentar mis temores. 

Hay sucesos en la vida que te marcan para siempre y supongo que lo que ocurrió aquel día me afectará siempre. Todavía no puedo hablar del tema, ni siquiera me atrevo a escribirlo, clara señal de que lidiar con todo eso no me resulta sencillo. 

Sentada frente a la ventana, intento desvelar misterios que en realidad no quiero descubrir. Sé que hay lugares de la mente que no deben visitarse. Entonces me distrae un pequeño gorrión posado en el paraíso de mi vereda, y observo sus desplazamientos de rama en rama, mientras pregunto por millonésima vez ¿Cómo seguir? ¿Cómo hacer para reiniciar el vuelo?

Aquellas cosas que nos evitaron rechazos, pero que seguramente también nos evitaron momentos absolutamente felices, momentos que no van a volver más…

 Nunca deberíamos callar lo que sentimos porque muy pocas veces hay segundas oportunidades. Es curioso, pero cuando hablamos de relaciones, de sentimientos, muchas veces, en vez de transmitir todo aquello que sentimos nos dedicamos a hurtar información, ideas, a todo aquello que nos ronda por la cabeza y nos pasea el corazón.

 Y lo curioso es que los miedos de cada uno nos impiden, como muros propios y construidos por cada uno de nosotros, vivir momentos que pudieron ser especiales o no, pero que nunca más sabremos cómo hubieran sido sin sentir. ese mismo miedo que nos impide decir todo lo que sentimos, todo lo que pensamos, todo lo que queremos.

 Y lo más curioso es que cuando las relaciones se terminan, cuando la gente se muere o se va, cuando no tenemos a ese alguien al lado, en ese momento es cuando nos arrepentimos de no haber hablado, cuando pensamos en aquellas cosas que nunca dijimos. Aquellas cosas que nos evitaron rechazos, pero que seguramente también nos evitaron momentos absolutamente felices, momentos que no van a volver más.

 Tengo mil miedos. Soy insegura y me aterroriza ser rechazada o incomprendida. Es por ello por lo que muchas veces las cosas que nunca dije fueron más que las que sí verbalicé. Y creo, honestamente, que esto ha de cambiar, que tengo que hacer propósito de enmienda y comunicarme y no solo decir lo que pienso que no hará daño al otro, o lo que tengo claro que será bien acogido, sino que tengo que decir aquello que temo para alejar el miedo y para al menos saber lo que pasa cuando, en ese momento, con el pánico escénico recorriendo mi garganta, logre pronunciar aquellas cosas que nunca dije y al menos, sin dudas, de una vez por todas, sabré lo que piensa la otra persona.