No todo fue bonito. No todo fue desastre. Fue simplemente real.

 

No todo fue bonito. No todo fue desastre. Fue simplemente real.

Te creí hasta cuando sabía que me mentías.

Te creí hasta cuando sabía que me mentías.

Decepcionada.

¡Que pena por mi!

Hoy todo me sabe a nada,

casi como si tuviese el covid o el Flu.

No se si llorar o reír.

Simplemente decepcionada.

Cuidado si pasas por aquí, 

todo es contagioso desde las penas hasta las decepciones.

Tome la decisión de mirar al futuro, aunque todo parecía un sueño y la cura dolía.

 

 Todo empieza con una decisión la de cuidar lo que aun conservas, la de seguir.

 La decisión de que tu paso por el mundo deje las cosas mejor de lo que las encontraste aunque la vergüenza siga ahí escondida.

 Aunque tu nunca puedas cambiar del todo. La decisión de que la máscara caiga, la de ser justa contigo misma y la de luchar.

 El mundo será un poco mejor y tu también aunque el daño siga ahí. Tome la decisión de mirar al futuro, aunque todo parecía un sueño y la cura dolía.

Termina parte de mi camino. Una decepción, miles de sueños e ilusiones, momentos claves en mi vida que jamás voy a olvidar. Bienvenido Año Nuevo.

Una decepción, miles de sueños e ilusiones, momentos claves en mi vida que jamás voy a olvidar. No me decepcionan tanto las decepciones que tuve que afrontar porque por lo menos puedo contarlas con las manos, con una mano para ser más exacta.

Estoy segurísima de que crecí, pude abrir mis ojos en varias ocasiones y más allá de que esto me doliera... maduré. Miles de sueños e ilusiones, castillos construidos algunas veces sin un sostén pero siempre firmes, ilusiones propias de una mujer de mi edad que trataba de pensar en un futuro ideal y en el amor perfecto, ese amor que te conquiste de a poco, que te muestre que es posible la unión de dos personas bien diferentes, que te robe un beso o una sonrisa cuando más lo necesites y que te permita llorar de la felicidad.

Sueño con el éxito, la realización de mis metas y un futuro próspero lleno de alegrías, alegrías que pueda compartir con aquellas personas que más amo y que yo elija, elecciones acertadas para no arrepentirme y eso... eso que me falta y que solo mi corazón y yo lo sabemos. Momentos de este año que de ahora en adelante formarán parte de mi pasado, un pasado que ya no quisiera revivir de nuevo.

Momentos claves en mi vida que jamás voy a olvidar.

• Las miradas que crucé con personas que jamás conocí pero personas que todavía recuerdo.
• Los halagos que jamás pensé recibir por parte de esa persona que pudo cambiar mi visión al ver las cosas.
• Las palabras y las enseñanzas de una persona especial.
• Las canciones que le pude cantar a las personas que quiero y que más allá del tiempo siempre, siempre, siempre estarán en mí.
• Los momentos llenos de locura y de diversión, ocurrencias posibles sabiendo que compartí días con personas inolvidables.
• Esos que me movieron el piso, me sacaron una sonrisa, me hicieron ver más allá de sus ojos, me hicieron amar, me hicieron sentir felicidad, me hicieron olvidar por momentos de mi no correspondido amor.
• Los tantos abrazos, saludos y muestras de cariño de gente que quiero y de quienes menos creí acompañadas de las charlas que nunca pensé tener y las miradas que nunca pensé ver.
• Mis amigos de Youtube que editan esos videos que me tocan el alma como los de Irene La lobita.
• Mis seguidores del blog, google plus que son tantos miles, Tumblr, Pinterest , Instagram, Facebook, Twitter, Taringa, LinkedIn y tantas otras redes sociales que participo.
• Un amigo especial que me lee desde el Japón. Aquí, en un año aunque no del todo exitoso termina parte de mi camino, en breve empieza otro. Bienvenido Año Nuevo sin un regalo y dos copas.

Vivimos en un mundo donde cada vez hay menos margen para soñar.

 

Vivimos en un mundo donde cada vez hay menos margen para soñar. Llevar una vida intrascendente es tan sencillo como dejarse arrastrar por la rutina y aceptar que de nuestra existencia no hay que esperar grandes cosas. A no ser que un día, cansados de tanta mediocridad, nazca en nosotros el imperioso deseo de convertir en realidad todos aquellos sueños que se vieron truncados cuando alguien nos convenció de que la vida no era como la imaginábamos ni tan bonita.

Si alguien me gusta más que tú, esa soy yo.

Tranquilo amor, sabes que aparento ser más fuerte de lo que en realidad soy, no derramaré una lágrima frente a ti, ni diré que me duelen tus palabras, ni tu nueva conquista, más bien te alentaré a seguir adelante, descubriendo todas esas cosas buenas que te presenta esta oportunidad.

Sabes dentro de todo este mar de sentimientos que me afligen, también hay un poco de alegría, porque me doy cuenta (y ya era hora) que no soy la clase de mujer que te gustan. Yo soy de la clase de mujer 'normal' de esas que pasan desapercibidas si las vez en la calle.

No me visto con esa ropa sexy que suelen llevar tus acompañantes, tampoco se me da lo de hablar de pinturas de uñas y maquillaje, ni lo que esta de moda.
Por eso es bueno agradecerte que hoy rompas todas las ilusiones que alguna vez puede crear entre nosotros, porque nunca voy a ser la chica de tus sueños (qué bueno).  Me faltan muchos atributos físicos para eso.

A tu nueva chica y a mí nos separan miles de kilómetros y no solo de distancia, yo nunca trataría de ser como ella para gustarte, pues iría contra todos mis principios y mi desenfadada forma de ser.
Sabes si alguien me gusta más que tú, esa soy yo… por eso te agradezco.

Nunca nos dijimos para siempre, pero tampoco hasta nunca.

 Nunca fuimos de esos que hacen las cosas como se han de hacer. Nunca fuimos juntos de viaje. Nunca fuimos juntos a lavar el coche. Nunca estuvimos juntos en ninguna boda. Nunca nos dijimos “para siempre”, pero tampoco “hasta nunca”.

Yo siempre fui tu puerta abierta. Tu vida y tus arrugas de expresión. Tú fuiste mi último primer amor. Mi cara más bonita sin enojarse. Mi precipicio emocional.
Pero no recordemos nuestras carencias. No hagas que piense de nuevo en las vidas que podría haber vivido mientras esperaba a que la tuya arrancará. No me mires como lo haces, como si estuvieras delante mío ahora. Y no, tampoco me toques la mejilla como si fuera de cristal. Te aseguro que si no me había decepcionado ya, ahora es el momento.

Eran muy pesados mis zapatos pero me dolía más el corazón que la planta de los pies.

Cada día esperaba su llegada. Desde que entró en mi vida volví a morderme las uñas. Fue casi sin darme cuenta y no sabría decir cuándo ni por qué fue, pero de nuevo había caído en esa pequeña adicción. 

Y así, acompañada tan solo por el sonido de mis uñas entre los dientes, esperaba que pasaran los segundos sentada en el viejo banco de la estación del tren. No era una chica de arreglarme, más bien se podría decir que soy un poco desastre.

De manera que no me moví del banco en el que estaba. Sólo mis resentidas uñas podían saber cómo me encontraba en realidad. El sol se ocultó tras la estación del tren. Fue entonces, y sólo entonces cuando asumí la realidad; él no vendría.

Decepcionada y con la cabeza baja dirigí mis pasos hacia la puerta de salida. Cuando llegué a la estación me di cuenta que eran muy pesados mis zapatos pero me dolía más el corazón que la planta de los pies. Casi podía notar cómo el corazón me sangraba, y tan distraída estaba en eso que no me percaté de que alguien me seguía.

En la distancia había quien seguía cada uno de mis pasos, quien controlaba mis movimientos. Poco a poco fue ganando terreno, aproximándose a mí hasta casi poder tocarme. Si alargaba el brazo podría acariciarme, si yo frenase en seco no podría evitar el choque.

Así me siguió durante un par de minutos hasta que no pudo contenerse más. Entonces se aproximó lentamente aprovechando que tuve que parar. Despacio, acercó sus labios a mi cuello. Al notarlo mi piel comenzó a levantarse inmediatamente.

Por un momento no supe si tenía que gritar, correr o dejarme llevar; fuera lo que fuese me tenía completamente paralizado el cuerpo sin poder reaccionar. Y del cuello a la oreja. Ahí dejó descansar sus labios y pronunció unas palabras. Tú también te mereces una sorpresa alguna vez, ¿no? Apenas podía creérmelo… era él! A quien había estado esperando en la estación!.

Nunca había esperado tanto algo como aquella vez, ese instante, esa voz y ese dulce tacto que me llegaba hasta el corazón. Después de unos segundo que me parecieron eternos, conseguí girarme y quedarme frente a él. Quién sabe, quizás todo fue mi imaginación o las ganas tan grandes que yo tenia de verle.

La Soledad nunca me abandono ni en la buenas ni las malas.

   Desde niña conocí la soledad todo lo que me rodeaba me parecía que no era mi mundo. Ahora soy una mujer divorciada ya ni el desamor ni nada me han separado de ella (La Soledad), vivo con ella porque yo la hice parte de mi familia. Tal vez la vida que me toco vivir desde mi niñez hasta ahora, me han enseñado a conectarme y conocerla.

  Tres decepciones he tenido pero la verdad siento que la persona mas fiel es la ella, por que nunca me abandono ni en las buenas ni las malas, en mi vida estará siempre presente mi compañera y amiga la soledad.

Intentas no sentir la tristeza, pero no puedes evitarlo.

Ya lo se, todo esto pasa. Que es solo un momento. Que un día ya solo será otra parte de mis recuerdos, Que las personas son así, un día te regalan un sueño y al siguiente lo olvidan por otro nuevo. 

Que todos los momentos compartidos no son más que un puñado de hechos para lograr un objetivo. Que ya nadie apuesta por nadie. Que cruzar una mirada con quien significó tanto para ti y que se quiebren los cristales duele. 

Que intentas no sentir la tristeza, pero no puedes evitarlo. Que te decepcionaste, te decepcionaron y tú también lo hiciste.

Que no sabes dónde ni cómo pudiste llegar a esto. Que ya tienes la última página entre tus manos para pasarla… pero no eres capaz de cerrar el libro.

El último Diciembre sin ti... La falta que me haces y el hueco que dejas, jamás lo llenará nadie.

 El último Diciembre sin ti. 

La falta que me haces 

y el hueco que dejas, 

jamás lo llenara nadie.

 Dejo a oscuras mi casa,

 sin árbol, ni focos, 

ni la alegría

 de celebrar los años anteriores, 

pero más de alguna estrella 

me dará una señal

 de que estás alumbrando mi camino.

¡El amor es un rayo que te parte los huesos.!

¡Como si se pudiera elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos! y te deja estoqueado en la mitad del patio. Se trata de bailar, de cantar, de andar descalzo, de dormir hasta tarde, de compartir tazas, vasos y comidas, de llorar, de discutir, de manejar lejos y no querer volver, de sentirnos volar, de abrazar, besar, tocar y volver a abrazar, de hablar por los codos, de imaginar futuros a años luz de distancia.

Se trata de permitirnos equivocarnos, de apostar a lo incierto, de desafiarse a uno mismo. Porque, a fin de cuentas, el amor siempre ha sido un salto al vacío. Nadie nos da las garantías ni nos lee los derechos, aunque muchas veces sintamos que nos rige un contrato invisible. Para sentirse decepcionado de algo, primero hay que haber creído en el mundo y sus posibilidades antes.

¡La humanidad progresa. Hoy solamente quema mis libros; siglos atrás me hubieran quemado a mi.!

Hoy miro atrás en el libro de mi vida y veo a una niña que vivió feliz, veo tachones y nombres a medio borrar, veo experiencias de las que aprendí y sueños que quedaron por el camino. Veo olores y sabores, personas que nunca llegaron a saber lo importantes que fueron en mi vida, veo miradas ingenuas que aun hoy siguen sin entender, pero sobretodo veo cimientos, los cimientos que fundaron un camino que al día de hoy sigo construyendo. ¡La humanidad progresa. Hoy solamente quema mis libros; siglos atrás me hubieran quemado a mi.!

Un día me levante y dije hasta aquí. Me cansé de llorar. Aprendí que mis lágrimas tenían demasiado valor para gastarlas en quien no valía la pena.

Un día me levante y dije hasta aquí. Me cansé de llorar. Aprendí que mis lágrimas tenían demasiado valor para gastarlas en quien no valía la pena.

 Aprendí que las depresiones son como las tormentas se oscurece el cielo, llueve mucho durante algún tiempo y después llega la calma y el sosiego. 

Aprendí que A veces se gana y A veces se pierde y que perdiendo A veces ganamos. Me gustaría que un día dejes de llorar igual que yo.

 !Mírate en el espejo suspira y date un beso en el alma! y declárate amor eterno. Queriéndote mas cada día porque solo queriéndote mas, podrás dar y recibir amor sin angustias, temores ni falsas expectativas.

Sigue respirando. Coge todas las etiquetas que te cuelgan, todos los prejuicios, todas las acusaciones, y mételas en una bañera con gasolina. Prende fuego. Y adiós.

Te hierve la sangre. Llevas demasiado tiempo intentando aparentar que estás bien con el mundo, que no odias tanto como pueda parecer, que hay cosas buenas, que tienes fuerza suficiente para enfrentar cualquier cosa.

Pero ahora te hierve la sangre porque llevas demasiado tiempo intentando controlar ese impulso, esas ganas atroces de destruir todo lo que tienes alrededor, porque las cosas rotas siempre han sido tu favoritas, y el orden establecido por la sociedad te parece tan insulso y estúpido como todas las putas personas.

Y ahí esta de nuevo lo que has intentado controlar con todas tus fuerzas, ese lado antisocial, esas voces que te susurran siempre al oído que el mundo esta podrido y toda la gente no son más que animales intentando ser otra cosa. Pero la naturaleza es más fuerte y por más que luchen, como tú, al final siempre aflora su esencia real.

Lo has intentado, de verdad, pero a veces no sirve solo con intentar, se tiene que hacer, y no has podido hacerlo. Por eso te hierve la sangre, porque tienes que estar 24 horas al día luchando contra quien eres, contra lo que eres, callando las voces,  callando los pensamientos, dejando la mente en blanco para ser mejor persona o simplemente para poder ser.

Y a veces, hay días, que por más que quieras, no puedes. Te sale ese instinto animal, esas ganas de saltar por la ventana,  no con la finalidad de matarte, sino para poder volar, lejos de todo, y llegar a un mundo donde las sonrisas merezcan la pena de verdad y los juicios y sentencias sean irrelevantes.
Y te hierve la sangre.

Empiezas tus respiraciones. Eso es, respira hondo mientras cuentas hasta 10. 1, 2, 3... Hazlo las veces necesarias para calmarte, porque tú eres así, no vas a tirar la toalla, no vas a convertirte en un monstruo para luchar contra ellos. 4,5,6. No eres un monstruo. 7,8,9. Puedes ponerte, puedes dejar la rabia a un lado y volver al rin. 10. Puedes vencerte.

Y como puedes, lo vas a hacer. ¿Lo entiendes? Lo vas a hacer. Fuera los gritos, el malestar, el sentirte un cáncer de páncreas. La vida es demasiado corta, la gente demasiado estúpida. Nadie tiene que pagar por eso. Así que sigue contando y respirando profundamente. Porque hay cosas más importantes, hay gente muriéndose de hambre mientras tú tienes una disputa más. Hay gente secuestrada por el mundo mientras a ti te echan algo más en cara.

Hay gente que quiere vivir con toda su alma mientras las condenan a la muerte. Y como el mundo esta lleno de miserias, tú, no puedes darte por vencida. Porque no vas a ser como ellos, centrándose solo en ti , porque hay más cosas ahí fuera. Vas a salir de esa habitación, con la sangre fría y la mente en blanco.

Vas a esconder esa parte de ti. Eres buena persona. Quédate con eso. Y lo que digan los demás, como de costumbre, no te va a importar nada, ¿entiendes? No te puede importar. Sigue respirando. Coge todas las etiquetas que te cuelgan, todos los prejuicios, todas las acusaciones,  y metelas en una bañera con gasolina. Prende fuego. Y adiós. Ahora abre los ojos. Has quemado todo lo negativo. Ya puedes volver a ser esa parte de ti que puede con todo. Sonríe. 

Voy a fumarme 🚬 esta mierda de vida, ha hacer un porro con los complejos, y ha quemar mis putas comidas de cabeza.

  Voy a encender un cigarrillo,🚬 a verter todas mis preocupaciones en él, le voy a ordenar que me desestrese, que me llene un poco, que ese humo que se escapa por mis labios es lo único que me llenaba. Voy a fumarme 🚬 esta mierda de vida, ha hacer un porro con los complejos, y ha quemar mis putas comidas de cabeza.

  Voy a expulsar todo, y aunque no sea capaz de hacer todo esto en una calada, lo intentare en otra, y intentare que mi humo, llegue hasta las estrellas, vea todo lo que no puedo ver y me lo cuente, para poder llegar a putear de la misma forma de la que me putean.

 Y espero que así sea, espero que después de este descanso, de esta liberación, después de saber que hago algo que a mucha gente no le gustaría, espero sentirme también como me siento cuando atraigo el cigarro a mi boca. Desde luego lo mejor del mundo es saber que hay cosas que no te juzgarán aunque primero las utilices para desahogarte y luego lo tires al suelo y lo pises.¡Fúmate las penas!🚬

¡Los años, los daños, ya no sé como llamarlo, afectan a todos...!

  Las personas se parecen a los árboles. Para saber la edad que tiene un árbol sólo necesitas contar los anillos que tiene en el tronco, y para saber la edad de una persona te basta con medir el brillo que tiene en los ojos. Y me da rabia, no debería ser así. 

 Cada vez duermo más y sueño menos, cada vez la gente tiene menos ganas de comerse el mundo, y cada vez quiero rendirme antes. ¡Los años, los daños, ya no sé como llamarlo, afectan a todos! Pero yo intento ser más fuerte.

Aunque el día de hoy sé que niego la existencia de las personas que escribieron ese Pasado en esas cartas, también sé que hubo un día en que esas personas eran diferentes, y era bonito.

Querido pasado,

Esta noche ha empezado como otra cualquiera. Planificando qué hacer, cómo distribuir el tiempo de la que es una bonita noche por delante para mí, pensando en cómo desarrollar mi Yo, en cosas sin más. Y pensando en cosas, he pensado que era un buen momento para desempolvar esa parte del armario que todos tenemos y que hace mucho tiempo que no nos atrevemos a tocar por miedo a lo que pueda haber ahí.

Además, que la parte de mi armario en cuestión es la más alejada, arriba al lado de la pared es decir, bastante intocable. El caso es que me he puesto a hurgar, teniendo suerte de ser de siempre bastante escrupulosa y esta ordenado. Lleno de polvo, pero ordenado. Sacando cosas y más cosas, he sacado triunfal una caja.

 
No es más grande que un cuaderno mediano de anillos. Y con querubines como decoración. Algo ñoños, con caras algunos a punto de disparar su flecha mortal, con cartas ✉ selladas en una mano otros. Lo primero que he pensado ha sido en contarlas. Y lo siguiente, en abrirla… claro. Al momento un olor a papel cerrado me ha golpeado. Y encuentro la caja llena. Hasta arriba de cartas.

Me ha sorprendido no haber reconocido antes esa caja. Pero ahí estaban. Todas las cartas de mi pasado. Perdón. Mi Pasado. Porque creo que no tengo en mi vocabulario una palabra con mayor propiedad que esa, Pasado. ¿Por qué? Muy simple, porque de él no queda hoy nada. Bueno, eso creía hasta esta noche.

 
Ahora tengo esta caja, y estas cartas. Muchos de esos pasados simplemente fueron disolviéndose, haciéndose difusos al principio para finalmente desaparecer. Otros están ahí, latentes pero tan lejanos que posiblemente no les reconocería hoy en día. Y luego está ese otro Pasado. El que hizo daño. El que dejó una herida que nunca va a cerrar y que sé que va a ser la causa de muchas de mis decisiones y actitudes. 

Ese Pasado. El único que todas las mañanas me repito que no es pasado porque, simplemente, niego su existencia. Es un ejercicio duro, porque no todos los días bloqueas recuerdos. Y lo consigo. Y lo he conseguido. Lo sé porque esta noche ha sido cuando lo he comprobado. No he sentido nada. Ni rabia, ni pena, ni siquiera lo he echado de menos. Tan sólo lo he visto, y he sonreído. Porque ese pedacito es enteramente mío.

 
Y aunque el día de hoy sé que niego la existencia de las personas que escribieron ese pasado en esas cartas, también sé que hubo un día en que esas personas eran diferentes, éramos diferentes. Y era bonito. 

Así que he tomado una decisión. Tras desempolvar las un poco, coger algunas que aún danzaban por otra caja que sí tengo localizada y reunirlas con sus hermanas, y mirarlas por última vez hasta la próxima vez, he cerrado cuidadosamente la tapa.

 
He limpiado el polvo que tenía por encima y la he vuelto a dejar donde estaba, en el hueco olvidado del armario. Pero ahora será diferente. Ya puedo olvidar tranquila.

¡Teatro!. ¡La vida es un puro teatro! Y lo malo es que a mi me ha tocado representar un aburridísimo papel en un malísimo y absurdo argumento.

Y es que ahora mismo estoy tan sola....... Supongo que es el mal común del que adolece el mundo, pero en éste momento no me gusta sentirme así. Me he estado engañando a mi misma creándome nuevas ilusiones, tratando de creer que podría haber nuevos amores; que las amistades podrían ser eso: amistades de verdad..... 

Pues no, señores: ¡Teatro!. ¡La vida es un puro teatro! Y lo malo es que a mi me ha tocado representar un aburridísimo papel en un malísimo y absurdo argumento. Así que, como dijo un "no se quien" de esos hace unos cuantos siglos que " Errar es de humanos, pero insistir es de necios....." será mejor volver a replantearse la vida y cerrar puertas a los "intrusos". Al fin y al cabo, sola igual me veo y sufro menos. Mi soledad es la voz sin rumbo que clama inconsciente desde el silencio de mi consciencia.