Los Lunes son como felices, es volver a empezar, como si todo fuera nuevecito.

Hay días en los que simplemente me siento bien. El despertador no me irrita, la cobija no me detiene en la cama, la regadera tiene el agua fresca y los semáforos me tocan en verde. ¡Hace mucho que no me pasaba, a disfrutar un Lunes!

Los Lunes son como felices, es volver a empezar, como si todo fuera nuevecito, tener los siete días para hacer las cosas. No hay prisa, una maravilla de día. ¡Así sí dan gusto los lunes!

¿Qué se siente al ser vieja?

¿Qué se siente al ser vieja? El otro día, una persona joven me preguntó: -¿Qué sentía al ser vieja? Me sorprendió mucho la pregunta, ya que no me consideraba vieja. Cuando vio mi reacción, inmediatamente se apenó, pero le expliqué que era una pregunta interesante. Y después de reflexionar, concluí que hacerse viejo es un regalo. A veces me sorprendo de la persona que vive en mi espejo.

Pero no me preocupo por esas cosa mucho tiempo. Yo no cambiaría todo lo que tengo por unas canas menos y un estómago plano. No me regaño por no hacer la cama, o por comer algunas "cositas" de más.

Estoy en mi derecho de ser un poco desordenada, ser extravagante y pasar horas contemplando mis flores. He visto algunos queridos amigos irse de este mundo, antes de haber disfrutado la libertad que viene con hacerse viejo

¿A quién le interesa si elijo leer o jugar en la computadora hasta las 4 de la mañana y después dormir hasta quién sabe qué hora?
-Bailaré conmigo al ritmo de los 50's y 60's. Y si después deseo llorar por algún amor perdido. ¡Lo haré! Caminaré por la playa con un traje de baño que se estira sobre el cuerpo regordete y haré un clavado en las olas dejándome ir, a pesar de las miradas de compasión de las que usan bikini.

Ellas también se harán viejas, si tienen suerte. Es verdad que a través de los años mi corazón ha sufrido por la pérdida de un ser querido, por el dolor de un niño, o por ver morir una mascota. Pero es el sufrimiento lo que nos da fuerza y nos hace crecer. Un corazón que no se ha roto, es estéril y nunca sabrá de la felicidad de ser imperfecto.

Me siento orgullosa por haber vivido lo suficiente como para que mis cabellos se vuelvan grises y por conservar la sonrisa de mi juventud, antes de que aparezcan los surcos profundos en mi cara.

Ahora bien, para responder la pregunta con sinceridad, puedo decir: -¡Me gusta ser vieja, porque la vejez me hace más sabia, más libre!-. Se que no voy a vivir para siempre, pero mientras esté aquí, voy a vivir según mis propias leyes, las de mi corazón.

No pienso lamentarme por lo que no fue, ni preocuparme por lo que será. El tiempo que quede, simplemente amaré la vida como lo hice hasta hoy, el resto se lo dejo a Dios.

Hace mucho que te quería escribir esta carta para preguntarte por que te has perdido, si te han enviado mal mi dirección o si simplemente no te apetecido aparecer todavía.

15 de Octubre del 2015

Querida Felicidad:

             Hace mucho que te quería escribir esta carta para preguntarte por que te has perdido, si te han enviado mal mi dirección o si simplemente no te apetecido aparecer todavía. No quiero ponerte prisa, se que tengo todavía algunos años por delante, pero disfrutaría de ellos mejor si estuvieses tú. 

          Alguna vez me ha parecido verte, en algún momento en el que había tomado algunas copas de más. También quería preguntarte si cuando vengas te podías traer una temporada a tu amigo el amor, no me vendría nada mal. Bueno no te molestare mucho más. Un beso, 

                                                Una gran admiradora tuya,

                                                                             La Soledad

Aún no encuentro la razón principal que me sostenga cada día, aquella que llene por completo mi corazón con un suspiro.

No quería olvidar. Sí, las cosas habían cambiado con el tiempo, pero ese trozo de historia inconclusa marcó toda su vida. Tenía los labios rotos, impregnados de frío ausente. Cada noche debía acostarse sola en la cama que antes compartían. 

Abrazaba su almohada, y se aferraba a su recuerdo. Aún no encuentro la razón principal que me sostenga cada día, aquella que llene por completo mi corazón con un suspiro.

Perdonar es dejar que el tren avance y volver a jugar el partido.

Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino. Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar. Perdonar es dejar en el pasado lo que es de el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas.

 Es cerrar esa puerta, dejar que el tren avance y volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos y enfrentarlos. Es reencontrarse con uno mismo. Perdonar y perdonarse, es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar.

!Suelo preguntarme cómo puede ser que un simple cigarro sea fuente de una inspiración desaparecida.!

Llegó el otoño , es como un lapicero lleno de colores grises, pero yo, me resisto a él, con mi bolígrafo azul; pintandolo todo de tristeza.

El frío en un corazón que se niega a latir por falta de sentimientos. No hacen falta nubes para que oscurezca, solamente las palabras de un alma en pena.

No estoy triste, tampoco me siento feliz, pero me siento vacía, e intento llenarme con caladas de humo peligroso, que me ennegrece por dentro y me calma las ansias.

Ansias de algo que no tengo, ansío tan sólo una larga velada: Con velas, con besos, con caricias, con miradas, con risas sin lágrimas. No se si soy yo la que escribe oh el eclipse de luna que me puso romántica.

¡Poco a poco aprendí a estar sin compañía!

Suelo preguntarme cómo puede ser que un simple cigarro sea fuente de una inspiración desaparecida. De dónde salen las palabras cuando no hay sentimientos solo páginas blancas que rellenar.

Se cierran las flores con el sol del crepúsculo, rayos naranjas que tiñen un paisaje cargado de descuidos. No hay nada, ni siquiera sombras que asustan. Estoy sola, y aún así desearía ser invisible, una simple espía sin palabras que gritar, sin gritos que esconder.
Aquí estoy todavía. No hubo pataletas, no hubo gritos ni cosas lanzadas por el aire en tu contra. Sólo hubo tristeza. Sólo quedó algo de esperanza. Casi nada ha cambiado. Lo único nuevo que puedo exhibir es la capacidad de despertar sin ti, de conversar a solas conmigo, de ver desde el aire dónde estoy.

A pesar del dolor, hubo ganancia, hubo darse cuenta. Cada día, mientras veía tu silla vacía, comía sin mucho paladear; como si lo hiciera para solo sobrevivir. Mientras escuchaba música, me traicionaron mis manos y te buscaban en el sofá.

¡Poco a poco aprendí a estar sin compañía!, sin alguien que ocupase mis miradas, mis caricias, mis picardías. Todo eso se envolvió en un regalo agridulce que me hizo enterarme de mí, de que existo, de lo que quiero, de lo que necesito.