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Nostalgia...Tengo ganas de llorar y no puedo.


¿Alguna vez tuviste ese deseo irrefrenable de llorar? ¿Alguna vez no has tenido el valor para quedarte en un sitio? ¿O el deseo de permanecer allí, pese a todo y aún con todas las lágrimas a tus espaldas por la tonta idea, tonta, de creer que serías feliz? ¿Por qué a veces ir en busca de las cosas bonitas son tan difíciles? ¿Por qué he de quedarme esperando? ¿Por qué tengo que perderme las locuras de la vida que desactivan la razón y agudizan sentimientos que se creían perdidos? Tengo ganas de llorar y no puedo, ese nudo en el estómago y la mudez que se ha posado en mi garganta me indican que, ante la primera lágrima, no habrá marcha atrás. Será por eso que necesito varios segundos para derramar la primera y horas, muchas horas para que mis ojos se cansen y digan: ¡basta!



Perdiendo también se gana.


Date y dale la oportunidad al mundo, de demostrar que, perdiendo también se gana,  y no permitas que el remordimiento y la amargura formen parte de tus sentimientos, y tengas que arrepentirte, de haber dejado pasar la felicidad...



Fui a tocar los recuerdos con mis propios dedos.

“Cuando pensaba que mejor estaba recaí. Pasé horas llorando, sentía que tenía que expulsar algo de mí que si seguía dentro acabaría matándome. Fui a tocar los recuerdos con mis propios dedos y sentada en medio de la nada, mientras la gente pasaba, volví a caer y todavía no me he levantado. Empiezo a sentirme a gusto en el suelo, me da miedo levantarme y encontrarme con que todo sigue igual allí arriba. Empiezo a acostumbrarme al dolor y eso me da miedo.”



¿Quién dijo eso El tren pasa una sola vez?

¿Quién dijo eso El tren pasa una sola vez?

Probablemente alguien que cuando perdió el que quería coger
 no esperó al siguiente.
 Seguramente perdió todas sus esperanzas y acabó abandonando todos sus sueños
 y todo terminó cuando vio a lo lejos que se iba y no retrocedía. 
Pensaría que era la única oportunidad para ser libre y quizás sus ganas de vivir 
terminaron entre los incontables carriles de la vía.


 Cierto es que el tren no va a esperar por ti. 
Ni por ti ni por nadie.
 Pero sí vuelve después de marcharse. 
Regresa para llevarte a la "casualidad de tu vida". 
Esa que todo el mundo desconoce de antemano.

Y te das cuenta de que vale la pena esperar todo el tiempo que haga falta
 para poder coger 
ese tren e irte para escaparte con lo preciso;
 "fuerza y sonrisa" 
y evadirte del pasado para vivir el presente como mejor puedas
 y comenzar a construir tu futuro con los cimientos del amor por lo que quieres.




En esta vida hay tiempo para todo.


Tengo calma, esa calma me la da el corazón y el sentimiento. Hace algunos días me dijo una amiga: "Deberías luchar por lo que quieres, háblale todos los días, demuéstrale que lo quieres, búscalo". Fue ahora que me detuve a pensar eso y me di cuenta que hay algo en mi corazón que me da tranquilidad. No se que pasará después y qué pasará conmigo y con lo que siento... pero de algo estoy segura: Que en esta vida hay tiempo para todo, tarde o temprano hay tiempo para todo. Tiempo para pensar, tiempo para dejarse llevar por la pasión y solo escuchar al corazón, tiempo para enojarse con la vida por hacernos la vida misma complicada, tiempo para llorar por las cosas que queremos, tiempo para luchar por aquello que esperamos desde hace mucho tiempo y tiempo para ser feliz... el tiempo sobra. Me va a sobrar el tiempo para poder pensar bien, me falta tanto por aprender que quiero jugármela habiendo pensado bien lo que quiero. No me quiero dejar dominar por la maldita desesperación y la estúpida ansiedad que solo me priva de vivir los momentos lindos y malos como se merecen. Ya es tarde para pensar en lo difícil, recuerdo todos los días mi dolor y por esa razón quiero aprender a ser feliz.

En esta vida hay tiempo para todo.

Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar.

Hoy el día es diferente y el aliento aunque pareciera igual, se desvanece con el paso de las horas… Las palabras fluyen y entre la razón y el sentido todo encuentra lugar, pero al trasladarse al sentimiento el corazón se apresura, y entonces el dolor y la nostalgia invaden mi ser. Mi voz tiembla al sentir el vacío que emerge de mi alma, y un grito ensordecedor se emite desde lo más profundo, una voz sin eco sacude todo mi interior, cuando el alma desalentada pierde fuerza y se siente opaca.

Entre las tareas cotidianas el tiempo pasa y el afán del día no deja sentir el paso del silencio, de la pregunta, del vacío, de la soledad…No hay vuelta atrás el camino continua, a veces entre la niebla y la lluvia que acrecientan el frío y la nostalgia…Qué duele? La ausencia, la resignación, la falta de valor, el exceso de amor al trabajo, la falta de perspectiva. Hasta las palabras huyen de la tristeza… sin lugar a dudas mi corazón se esta rompiendo bajo mi mirada y puedo sentir como su aliento se debilita y ahoga las lágrimas que quieren brotar sin cesar. Todo se silencia y el mundo se cubre de nubes, nubes que esconden las imágenes de una historia desahuciada… Crónica de una vida terminada…

Es casi imposible atravesar la vida...sin que un trabajo salga mal hecho, sin que una amistad cause decepción, sin padecer algún quebranto de salud, sin que un amor nos abandone, sin que nadie de la familia fallezca, sin equivocarse en un negocio. Ese es el costo de la vida. Sin embargo lo importante no es lo que suceda, sino, como se reacciona. Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar.


¿Qué se siente cuando ya no se siente nada?

Y es hoy, cuando me miro al espejo y no tengo que convencerme de lo que soy,
 es hoy que mi reflejo me sorprende gratamente 
y veo de mi rostro borradas las heridas que me causaste.
 Ni odiarte puedo. ¿Qué se siente? No siento nada.
 Años amándote y de pronto te sales de mi vida. 
No te conozco, no sé quién eres, ni siquiera recuerdo tu nombre. 
Creo que hasta eso era falso en ti.
Amanecerá pronto el día y yo junto con el,
 respirare aire profundo hasta llenar mis pulmones y volveré a nacer.



Cada suspiro es como un sorbo de vida del que uno se deshace.

Dicen que un suspiro es aire que te sobra por alguien que te falta...que es algo que no se dice pero se siente como un beso que no se dio. Es una forma del alma de decir que algo añora, la cercanía de alguien, su voz, su mirada, su aroma en el aire, el roce de sus manos, su piel junto a la suya. Es como expresar un deseo que se siente, es como… un anhelo que nace de un sentir profundo. Suspirar alivia el alma, sea por un amor o añoranza, creo que es la expresión misma de la esperanza, de creer en algo y que desea que nunca muera, es lo que siempre quieres tener a tu lado.


!Un suspiro es el vano afán de llenar el espacio que nuestro corazón reserva en silencio! 
"Cada suspiro es como un sorbo de vida del que uno se deshace"

Yo se de reír sin motivos pero no de sentir sin sentido.

Falta mucho por aprender, me toco volar sin alas, 
decir adiós sin morirme y renunciar a mi destino para comenzar a escribir otro.

 Yo se de reír sin motivos pero no de sentir sin sentido.

 Yo se de reír sin motivos
pero no de sentir sin sentido.


El paisaje es evocador, pero el cristal está sucio.


El paisaje es evocador, pero el cristal está sucio. Se puede ver, de vez en cuando, claro, pero no es lo mismo que ven lo demás. Hay manchas atravesadas que no dejan distinguir las aves, ciertos brillos, el río. Me muevo de un lado al otro y no logro la plenitud. Sé que todo está ahí, pero, simplemente, no puedo verlo. No es un cristal que esté incrustado en una pared, que esté incrustado en mi nariz o en mis ojos: es un cristal que llevo dentro de mí, no manipularle, extremadamente difícil de limpiar o quitar. Dondequiera que voy es la misma esclavitud, que comienza en mis ojos y parece no terminar más. He usado todo tipo de medicamentos, pero éstos no encuentran la enfermedad en ninguna parte de mi cuerpo. Al parecer, según los entendedores, debo comenzar por usar mis ojos, por querer abrirlos… pero dicen que, tal vez, cuando lo logre, ya no habrá paisaje.



Eso de que al final te acostumbras es pura patraña.


A ella la marca se la dejó la diferencia de haberse tenido que acostumbrar a casi todo. A entrar sin llamar y salir con la traición clavada en los ventrículos y en las aurículas. También se ha acostumbrado a oír sin escuchar y a que la oigan sin ser escuchada. Pero no se ha acostumbrado a todo. Hace dos semanas dicen que gritó ante las estrellas del cielo rotundo que seguiría la bonita costumbre de permanecer enamorada del amor y de la sonrisa eterna. Lo prometió el día que llorando por dentro se dio cuenta que eso de que al final te acostumbras es pura patraña.



Siento como mis ojos se humedecen -pero rayos, no quiero llorar.



Y en el silencio y la oscuridad de mi habitación, 
siento como mis ojos se humedecen,
pero rayos, no quiero llorar… 

No puedo evitarlo,
sólo siento un constante hilo de agua salada
que se esparce por mis mejillas.

Te extrañaré, y no quiero ni puedo evitarlo, 
porque eres tú quien me da la armonía necesaria para caminar, 
para dar un respiro, para sentir los latidos, 
para mirar a un espacio sin vida e inventarme una propia. 

Te amo. ¿Qué tan difícil es de entender? 
Si eres tú quien me presta un poco de energía, 
eres tu quien se preocupa de que yo viva, 
eres tú, sólo tú,  quien sabrá hacerme sonreír…



Sé que no quieres saber nada de mí.


Sé que no quieres saber nada de mí, que has intentado borrar todo lo que vivimos juntos, Y también sé que no puedo hacer nada por cambiar todo eso por mucho que me duela, sé que ya no me quieres (si alguna vez lo hiciste). Nada de lo que haga yo te importa, que si beso o dejo de besar. Pero dime ¿signifiqué tan poco para ti? ¿De verdad no llegaste a enamorarte ni un poquito? Me resulta triste aceptarlo pero supongo que fue así. Yo intenté ser de piedra, hacer como que no pasaba nada y decir que te tenía más que olvidado. Al principio parecía que iba bien, me lo estaba creyendo y todo... hasta que te vi hace unos días. Porque todos mis recuerdos se me echaron encima asfixiándome y dejándome reducida a una bolita silenciosa. Dije que no volvería a llorar por ti, pero se dicen tantas cosas... me encantaría afirmar que lo cumplo pero eso actualmente es imposible.




Parece que esta tormenta no vaya a terminar nunca.


Hace tiempo que el maquillaje corre por mis mejillas, formando dos surcos negros bajo mis ojos. Busco el sol. Miro hacia arriba y no veo más que nubes grises, descargan gotas y más gotas de agua sobre mi cabeza. No encuentro la luz. Se ha esfumado, puede que para siempre. Quizás se la llevó él con el último beso que me robó. O quizás soy yo, que la escondí hasta que él volviera. Voy sin rumbo fijo, vagabundeo de un lugar a otro por las calles que esta ciudad llamada olvido tiene. Tropiezo, me caigo y me vuelvo a levantar. Da igual lo llena de barro que me levante, ya me limpiará la lluvia. Una fuerza desconocida me impulsa a seguir avanzando, me da ánimos, impide que me quede tirada en el suelo como una muñeca rota, sin ganas de luchar, sin ganas de enterrar aquel sentimiento en lo más hondo de mi pecho. Parece que esta tormenta no vaya a terminar nunca, parece que el cielo será siempre gris y que nunca más volveré a verlo azul y a rozarle con la yema de mis dedos. Aunque dicen, que lo mejor está a la vuelta de la esquina, que el tiempo pone a cada uno en su lugar y, que un clavo saca a otro clavo. No busques el cielo azul todas las mañanas, porque no lo vas a encontrar.



Sé tan poquito de la vida, y lo poquito que sé es de errores.


Sé tan poquito de la vida, y lo poquito que sé es de errores.
De esos que me prometo que nunca más cometeré, y cometo siempre.
Sé tan poquito del mundo, de los lugares, del hambre, de la pobreza, tan poquito.
Que me creo cualquier cosa que pueda salir en las noticias,
o en los periódicos de todos los días..
Sé tan poquito de la ciencia. Del movimiento de los planetas,
de la química cuántica, de todas esas cosas que llevan números.
Sé poquito de las calles, y de las aceras de las grandes ciudades
y de los puentes que cruzan grandes mares, sé tan poquito.
Conozco bien las cuatro paredes de ésta Ciudad,
cada rincón que esconde alguna historia de amor, algún enfado,
celos, bromas, algún beso, rincones de secretos..
que se quedarán ahí por siempre.
Conozco el dolor y la horrible sensación de echar de menos.
Lo bonito de los abrazos y lo triste que te sientes cuando te faltan;
los besos y su sabor, y su calor..
Conozco bien éste cielo que algún día veré desde algún otro lugar,
tal vez lejano, cerca de alguien.
En lo alto de alguna torre, o de algún puente, de esos que tan poquito conozco.
Sé del mar y de la tranquilidad que me ofrece, 
del descanso y las ansias de vida que me da mirar
y no saber donde acaba, y no encontrar su fin.
Conozco la amistad. La confidencialidad, y la fidelidad.
Sé algo de la sinceridad y del cariño, conozco el amor de madre,
y la emoción cuando un bebé aprieta tus dedos.
Sé de las sonrisas y la felicidad,
y es cierto que es la chispa necesaria para cada día.
Sé qué es caerse y sentir que no puedes levantarte.
Pero también sé, que si hoy estoy escribiendo esto,
es porque ya más de una vez me he caído,
y más de dos me he levantado.
Y seguiré haciéndolo, porque aún hay alguien que confía
y sabe que puedo levantarme aún cuando no tengo fuerza.
Porque aún, creo en mí misma.

 Sé tan poquito de la vida, y lo poquito que sé es de errores.

Si vuelve a ti, siempre fue tuyo…si no, nunca lo fue.


Porque decir que no me dolió es mentira, un poco, bueno, bastante. Decir que su sinceridad me alivio es una farsa, si les digo la verdad, me enfadé mucho. Ese ''Lo siento'' me traspasó el corazón. Que alguien te ilusione y de pronto tengas que demostrar indiferencia y con tu cabeza en alto te toque decir, tu equivocación no me dolió, ve tranquilo aquí no paso nada. Aprendí con muchas lágrimas, a ser fría, a tratar la situaciones con frialdad, a no dejar que me afecte la maldad de los demás.A veces tenemos que ser fuertes, porque ser fuertes… es nuestra única opción. No podemos forzar a nadie a quedarse con nosotros, suena gastada la frase cursi que dice: “Si vuelve a ti, siempre fue tuyo…si no, nunca lo fue” pero no deja de ser muy sabia y tener todo el sentido del mundo. "Como duele dejarte ir."

Si vuelve a ti, siempre fue tuyo…si no, nunca lo fue.

Como duele fingir.



Puedo escudarme diciendo 
que es mejor la realidad a un falso sueño, 
pero aun así duele despertarme.
Me cuesta trabajo pensar. Me duele el alma. 
Sé que me lo he prometido.
pero me está matando ese dolor que
duele sentir no sentir...
Estoy alterada, tengo lágrimas 
que no desbordan los ojos pero están ahí.



Es bueno ser fuerte pero es una mierda también cuando la gente sabe que eres fuerte y ellos piensan que esta bien herirte.


Es bueno ser fuerte pero es una mierda también cuando la gente sabe que eres fuerte y ellos piensan que esta bien herirte. Y todos los que me conocen dicen que soy fuerte, atrevida y llena de vida pero también saben que mi fortaleza se derrumba a menudo, que mi atrevimiento es timidez muchas veces, y que mi vida aunque ahora llena, no ha sido del todo fácil. "Soy quien soy, y orgullosa de serlo ".




A pesar de todo "La vida es una aventura."

A veces me sorprendo pensando en el pasado, en las cosas que pude haber hecho y en las cosas que hice y no debía. Y cuando pienso cosas que no debo miro a través de la ventana y pienso que a pesar de todo "La vida es una aventura y aun mi vaso está medio lleno". Los pesimistas se lamentan y la interpretan que el vaso está medio vacío, mientras que los optimistas celebramos el verlo medio lleno.