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Tengo nostalgia de esos tiempos en que todo era distinto, nostalgia de esos días diferentes y mágicos.

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Tengo nostalgia de esos tiempos en que todo era distinto, nostalgia de esos días diferentes y mágicos.¿Alguna vez tuviste ese deseo irrefrenable de llorar? ¿Alguna vez no has tenido el valor para quedarte en un sitio? ¿O el deseo de permanecer allí, pese a todo y aún con todas las lágrimas a tus espaldas por la tonta idea, tonta, de creer que serías feliz? ¿Por qué a veces ir en busca de las cosas bonitas son tan difíciles? ¿Por qué he de quedarme esperando? ¿Por qué tengo que perderme las locuras de la vida que desactivan la razón y agudizan sentimientos que se creían perdidos? Tengo ganas de llorar y no puedo, ese nudo en el estómago y la mudez que se ha posado en mi garganta me indican que, ante la primera lágrima, no habrá marcha atrás. Será por eso que necesito varios segundos para derramar la primera y horas, muchas horas para que mis ojos se cansen y digan: ¡basta!

Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar.

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Hoy el día es diferente y el aliento aunque pareciera igual, se desvanece con el paso de las horas… Las palabras fluyen y entre la razón y el sentido todo encuentra lugar, pero al trasladarse al sentimiento el corazón se apresura, y entonces el dolor y la nostalgia invaden mi ser. Mi voz tiembla al sentir el vacío que emerge de mi alma, y un grito ensordecedor se emite desde lo más profundo, una voz sin eco sacude todo mi interior, cuando el alma desalentada pierde fuerza y se siente opaca.
Entre las tareas cotidianas el tiempo pasa y el afán del día no deja sentir el paso del silencio, de la pregunta, del vacío, de la soledad…

No hay vuelta atrás el camino continua, a veces entre la niebla y la lluvia que acrecientan el frío y la nostalgia…Qué duele? La ausencia, la resignación, la falta de valor, el exceso de amor al trabajo, la falta de perspectiva. Hasta las palabras huyen de la tristeza… sin lugar a dudas mi corazón se esta rompiendo bajo mi mirada y puedo sentir como su aliento se debilita y ahoga las lágrimas que quieren brotar sin cesar. Todo se silencia y el mundo se cubre de nubes, nubes que esconden las imágenes de una historia desahuciada… Crónica de una vida terminada…

Es casi imposible atravesar la vida... sin que un trabajo salga mal hecho, sin que una amistad cause decepción, sin padecer algún quebranto de salud, sin que un amor nos abandone, sin que nadie de la familia fallezca, sin equivocarse en un negocio. Ese es el costo de la vida. Sin embargo lo importante no es lo que suceda, sino, como se reacciona. Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar.
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Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte.

Dicen que el perdón es un bálsamo para el alma...   Pero, en este momento, mi alma está tan enredada,   que no creo exista bálsamo capaz de desatarla.     El perdón es gratificante, cuando es uno quien lo recibe...   ¿Pero qué sucede cuando eres tú el que debes,   supuestamente, "entender" a quien te hizo daño?...   ¿Cómo se logra reconciliar y reunir la desilusión,   con la "grandeza" de perdonar?.     En este momento, me es imposible actuar,   ni pensar con racionalidad, como siempre solía hacerlo.     Tengo el "corazón" tan adolorido que,   por ahora, sólo me concentro en reunir las fuerzas   para que siga latiendo,   sin siquiera pensar para intentar obtener respuestas   ni menos buscar razones...     Supongo, que eso quedará para después,   cuando sea capaz de analizar las cosas,   sin sentir que me falta el aire con cada trozo de recuerdo,   con cada imagen que se viene a mi mente.     ¿Perdonar?...   Creo que, primero, debo perdonarme a mi misma   y dejar de sentirme como una tonta ilusa...   Tal vez, ese sea el primer paso...  "Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte"-Corazón roto, Perdón, Sentimientos del alma, Momentos, Citas de recuerdos, Decisiones, Desamor, Mi Soledad, miedo, Nostalgia,
Dicen que el perdón es un bálsamo para el alma... Pero, en este momento, mi alma está tan enredada, que no creo exista bálsamo capaz de desatarla. El perdón es gratificante, cuando es uno quien lo recibe... ¿Pero qué sucede cuando eres tú el que debes, supuestamente, "entender" a quien te hizo daño?... ¿Cómo se logra reconciliar y reunir la desilusión, con la "grandeza" de perdonar?. En este momento, me es imposible actuar, ni pensar con racionalidad, como siempre solía hacerlo. Tengo el "corazón" tan adolorido que, por ahora, sólo me concentro en reunir las fuerzas para que siga latiendo, sin siquiera pensar para intentar obtener respuestas ni menos buscar razones...
Supongo, que eso quedará para después, cuando sea capaz de analizar las cosas, sin sentir que me falta el aire con cada trozo de recuerdo, con cada imagen que se viene a mi mente.
¿Perdonar?... Creo que, primero, debo perdonarme a mi misma y dejar de sentirme como una tonta ilusa... Tal vez, ese sea el primer paso... "Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte"

Todo lo que necesito es una caricia de Buenas noches.

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Este blog es mi pedacito de cielo, mi almohada, mi diario vivir, mis subida y bajadas. Aquí escribo en noches que me siento fuerte, en días que soy mas débil que el viento. En una noche como esta así me siento. Todo lo que necesito es una caricia de Buenas noches.

Esta noche necesito perderme en mi locura, en mis desordenes y mi cansancio, esta noche necesito permiso para el tropiezo, llenar mi cara de lágrimas y olvidarme hasta del motivo por el cual empecé a llorar.

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Y se que mañana es otro día, pero esta noche necesito perderme en mi locura, en mis desordenes y mi cansancio, esta noche necesito permiso para el tropiezo, llenar mi cara de lágrimas y olvidarme hasta del motivo por el cual empecé a llorar. Y aunque sangren mis heridas, solo tengo que vendarlas, apretar fuerte los dientes, respirar hondo y seguir. porque sino la vida desgraciadamente se para.
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No busques el cielo azul todas las mañanas, porque no lo vas a encontrar.

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Hace tiempo que el maquillaje corre por mis mejillas, formando dos surcos negros bajo mis ojos. Busco el sol. Miro hacia arriba y no veo más que nubes grises, descargan gotas y más gotas de agua sobre mi cabeza. No encuentro la luz. Se ha esfumado, puede que para siempre. Quizás se la llevó él con el último beso que me robó. O quizás soy yo, que la escondí hasta que él volviera. Voy sin rumbo fijo, vagabundeo de un lugar a otro por las calles que esta ciudad llamada olvido tiene. Tropiezo, me caigo y me vuelvo a levantar. Da igual lo llena de barro que me levante, ya me limpiará la lluvia. Una fuerza desconocida me impulsa a seguir avanzando, me da ánimos, impide que me quede tirada en el suelo como una muñeca rota, sin ganas de luchar, sin ganas de enterrar aquel sentimiento en lo más hondo de mi pecho. Parece que esta tormenta no vaya a terminar nunca, parece que el cielo será siempre gris y que nunca más volveré a verlo azul y a rozarle con la yema de mis dedos. Aunque dicen, que lo mejor está a la vuelta de la esquina, que el tiempo pone a cada uno en su lugar y, que un clavo saca a otro clavo. No busques el cielo azul todas las mañanas, porque no lo vas a encontrar.

En una noche deprimida, algunos escriben poesía, otros leen, hacen llamadas de teléfono, salen o se dejan llevar.

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En una noche deprimida, algunos escriben poesía, otros leen, hacen llamadas de teléfono, salen o se dejan llevar. Yo intento escribirlo hoy. Rabia, desilusión, dolor, tristeza, amargura, soledad, cuantos sentimientos que me aturden. A veces el optimismo deja de ser el motor y las pequeñas cosas del día dejan de ser increíbles. Quisieras salir corriendo pero no sabes hacia donde. Hoy no me acostaré valorando un día mas y mañana no me levantaré pensando que va a ser un día diferente. Hoy es uno de esas noches en que me siento harta de muchas cosas. De que se me pudran los sentimientos dentro. De no volar a voluntad y de sentir solo la mitad de mi corazón.💘
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La nostalgia nos enseña que jamás volveremos a ser los mismos.

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La nostalgia es como un veneno, mata pero solo en altas dosis, una cucharada de vez en cuando puede, hasta beneficiarnos y cuando esto ocurre, se convierte en recuerdos, nada más que eso, seguro que hay algunos que desearíamos olvidar, pero no se puede, por lo cual hay que aprender a convivir con ellos, pero sin que nos abrume la nostalgia, la cual muchas veces se alía con el tiempo y nos acosa sin compasión, pero a la vez nos enseña que jamás volveremos a ser los mismos…Tengo nostalgia de cuando me cantabas frente al mar. Sigo aprendiendo... Sigo viviendo y me gusta...
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Recuerdos que vienen y se van y se pierden como lágrimas en la lluvia.

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La lluvia siempre será un sinónimo de nostalgia y recuerdos, muchas gotas que caen del cielo y nos mojan el alma. Múltiples recuerdos trae la lluvia, recuerdos que ayer fueron olvidos y ahora surgen como magnánimos regalos de la memoria, recuerdos que vienen y se van y se pierden como lágrimas en la lluvia. Miro la lluvia.. tu recuerdo ante mi aparece, y mis manos al aire pretendiendo detenerte... El recordar lo vivido, me duele y quiero olvidar, quiero vivir el presente, reír y volver a amar, sin tener que recordar...
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Un día comprendí, que el silencio, muchas veces, vale más que mil palabras…

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En esta noche calurosa, no puedo dormir. Mientras miro la luna desde mi ventana, esa luna enorme, blanca y muda….….. pienso en mi vida. Una noche oscura, aunque a la vez iluminada por una inmensa luna trae a mi mente, lo que he tenido y tengo, lo que he perdido y perderé. Y estoy descubriendo tantas cosas… Que he perdonado errores casi imperdonables. Que hice muchas cosas por impulso. Cuantas veces he saltado primero y pensado después… Me decepcioné con algunas personas, pero también ellas se decepcionaron conmigo. He abrazado para proteger, me he reído cuando no podía… He tenido miedo de perder alguien especial, (y he terminado perdiéndolo…) pero he sobrevivido, y vivo. No soy de una forma determinada, a veces lluvia, a veces sol, otras tormenta o calma. Gata, mujer o niña. A veces, curiosa, buscadora de no se qué. Inquieta y tranquila y tantas veces silenciosa… Porque un día comprendí, que el silencio, muchas veces, vale más que mil palabras… Soy sentimiento pasión, nunca hielo, aunque deje que lo parezca. Lo mismo me acerco, que me alejo. A veces… yo.

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De repente un día descubriste que es bueno estar sola otra vez.

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De repente un día descubriste que es bueno estar sola otra vez. Por ahí te cruzas con sentimientos encontrados. No sabes si estas realmente bien o si de un momento a otro te caerás en el abismo de "ESTAR SOLA"... Pero te pones a pensar en todo lo que deseabas hacer y no podías y te ves explorando esas posibilidades. Entonces te das cuenta que no es un ABISMO... que no puedes caer en él, que si te sientes deprimida de vez en cuando o sientes nostalgia... está bien! Es buena la nostalgia, porque aunque ahora te duelan ciertas cosas, la nostalgia que sientes es porque te pasaron cosas buenas. No importa si hoy descubristeis que la mayoría fueron mentiras, que viviste un fracaso... no importa, porque fuiste feliz mientras duró. HOY siento como es BUENA mi propia compañía. Porque estar sola no es lo mismo que sentirse sola. Y hoy puedo recuperar mi propia espontaneidad. Me di cuenta, a pesar de mis nostalgias, que hacer cosas sola puede ser: Divertido, relajante, animado, alegre, creativo. Este es el contacto con la persona más importante de mi vida: YO... Y estoy aprendiendo a gustar de mi propia compañía...

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Lo mejor del mundo es imaginar lo que queramos.

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A veces tengo la necesidad de saber, de saber ¿En qué dirección sopla el viento?, de saber ¿dónde está el norte o dónde el sur?, de saber ¿En qué estrella estará?. A veces me pregunto ¿ por qué tengo esa necesidad de saber.? Cuándo lo que siento es real, a veces pienso alternativas sobre los sucesos, incluso sobre lo que no ha sucedido. Aunque hay veces que es mejor quedarse con el beneficio de la duda e imaginar. Lo mejor del mundo es imaginar lo que queramos.
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