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Aquí estoy yo, sentada en este puente esperando a que vuelvas.

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Hoy me siento vacía, nuestros caminos hoy dijeron adiós, tu ya no estas, todo nuestro amor se desvaneció en el túnel del silencio, y aquí estoy yo, sentada en este puente esperando a que vuelvas.
 Esperando volver a escuchar uno de tus te amo, esperando a que me digas ven conmigo, esperando volver a ser tu princesa, esperándote a ti.
 Mis ojos cubiertos de una espesa capa de lágrimas recuerda como fue el sabor de tu ultimo beso, y no puedo evitar el sentirte cerca otra vez, el sentir que sigues siendo mío... pero no es así, tu ya no estás.

Me veo buscándote en cada rincón de mi cama sin poder conciliar el sueño, dando vueltas en el colchón, abrazando la almohada, arañando las sábanas

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Amor mio:

  Me veo buscándote en cada rincón de mi cama sin poder conciliar el sueño, dando vueltas en el colchón, abrazando la almohada, arañando las sábanas, maldiciendo cada minuto que pasa y que tú no estás aquí, acompañándome esta noche. Cierro los ojos con la esperanza de verte en mis sueños y los vuelvo a abrir esperando encontrarte en mi realidad. Me gustaría ser esa claridad que entra por tu ventana para despertarte cada mañana y esos últimos rayos de luz para despedirte en cada atardecer.
  Me gustaría ser tu mesa de noche para ver cómo te sumerges en el mundo de los sueños. Me gustaría ser tu sábana para arroparte en cada madrugada fría. Me gustaría ser tu espejo para convencerte de todo aquello en lo que dudes. Me gustaría ser tu perfume para investigar cada uno de los poros de tu piel. Me gustaría ser tu peine para enredarme en tu pelo. 

  Me gustaría ser tu colchón para que descansaras en mí todo el peso del día y me gustaría ser tu almohada para aconsejarte en todos tus pensamientos. Pero por desgracia, no soy esa claridad, no esos rayos, ni tu mesilla de noche, ni tu sábana, ni tu espejo, ni tu colchón, ni tu almohada, sólo soy alguien que te espera en su cama en vela con la esperanza de que en una de esas noches, aparezcas. Escribo esta carta a un amor que se fue.

Te sigo esperando.

Dile que lo quise, ve y díselo.

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Díselo en sueños, en la brisa del viento, en el recuerdo de mi pañuelo que todavía lleva consigo el aroma de mi perfume o díselo a la cara, de cualquier manera,pero díselo. Recuerda le que siempre fue él y que ya lo quería sin conocerlo. Dile que le quería con toda mi alma.
Dile que estaba dispuesta a dar mi vida por él y que incluso ahora también la daría aún no sabiendo si respira, aún no sabiendo nada de su vida. 
Recuerdale mi rareza que tanto le gustaba, recuerdale la primera vez que vi su voz escrita en papel y recuerdale también la única y última vez que vio mi triste mirada en aquel mensaje humedecido por las lágrimas del adiós no pronunciado.
Dile que mis días son los mismos pero aún más apagados desde que se fue, desde que decidió alejarse de alguien tan indefensa como yo y alguien que ahora le cuesta ver la luz. Solo soy alguien que saca fuerzas de dónde ya no las hay.
Mis noches siguen siendo pesadillas desde mi propia marcha, me perdí, me fui tan lejos que ya no sé a dónde fui y dónde estoy. Ya no sé cómo encontrarme, puede que esté a tu lado y sé dónde encontrarte, sé dónde te encuentras y por eso estamos tan perdidos.
Me estoy muriendo, le falta azúcar a esta sangre que fluye por mis venas y me lleva por el camino de la amargura, pero velando por ti siempre estaré hasta el fin de mis días, aunque el resto de los días se me estén acabando y ahora probablemente con tanta enfermedad del alma vaya a estar protegiéndote desde arriba.

Supe que estaba enamorada cuando tu sonrisa tuvo más sentido que todo lo que escribía.

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Supe que no tenía salvación cuando todas las canción de amor cobraron sentido, cuando te comencé a ver entre la gente, entre los libros, entre cualquier letra de una canción cualquiera y entre películas románticas.
Te metiste entre mis ideas y arrancaste mil suspiros, entonces, supe que ya era demasiado tarde, que vendrían noches de desvelo, días en los que no sabría como sacarte de mis pensamientos, días de no saber como llamarte y noches en las que todo tiene doble sentido. Supe que estaba enamorada cuando tu sonrisa tuvo más sentido que todo lo que escribía.

Aún no encuentro la razón principal que me sostenga cada día, aquella que llene por completo mi corazón con un suspiro.


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No quería olvidar. Sí, las cosas habían cambiado con el tiempo, pero ese trozo de historia inconclusa marcó toda su vida. Tenía los labios rotos, impregnados de frío ausente. Cada noche debía acostarse sola en la cama que antes compartían. 

Abrazaba su almohada, y se aferraba a su recuerdo. Aún no encuentro la razón principal que me sostenga cada día, aquella que llene por completo mi corazón con un suspiro.

Hay noches en las que me da por desviar la mirada a la luna y querer que tú me eches de menos.

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Y alguien; el lugar, las esperanzas, todo lo que pusiste en ello: las ganas, las ilusiones, todo. A veces siento que estoy en una caída en un abismo sin fondo y que tú no vendrás a salvarme; a veces siento que estoy por volverme cuerdo y que tú no vendrás a sacarme a bailar. 
Hay noches en las que me da por desviar la mirada a la luna y querer que tú me eches de menos. De que, en cualquier día de estos, saldrás corriendo y tocarás la puerta, o entrarás por la ventana y te veré al otro lado de la cama. Y haremos temblar al frío. - Benjamín Griss                                    


Hoy mi pasado me vuelve a atrapar.

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Sábanas revueltas. Lágrimas, sombras y recuerdos.

El pasado vuelve, la atrapa, y la sumerge.

De repente, despierta.

Mira por toda la habitación, está asustada.

La ventana sigue abierta, pero todo es oscuridad.

Saca los pies de la cama, se incorpora y va al baño.

Está pálida y sudorosa. Tiene un aspecto horrible..

Recoge su pelo en una coleta alta, 

y se apoya en el lava-manos. 

Se lava la cara y regresa a su cuarto.

Son las cuatro y media de la mañana,

pero no tiene sueño.

Parece como si hubiera dormido

tres días sin pausa.

Se asoma a la ventana y una ráfaga de viento frío

hace que se le erice la piel.

Fácil es exhibir la victoria. Difícil es asumir la derrota con dignidad...

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1) Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica.
Difícil es ocupar el corazón de alguien...

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2) Fácil es herir a quien nos ama.
Difícil es curar esa herida...

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3) Fácil es dictar reglas.
Difícil
es seguirlas...

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4) Fácil es soñar todas las noches.
Difícil es luchar por un sueño..

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5) Fácil es exhibir la victoria.
Difícil es asumir la derrota con dignidad...



6) Fácil es admirar una luna llena.
Difícil es ver su otra cara...

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7) Fácil es saber que estas rodeado por personas queridas.
Difícil es saber eso y no sentirte solo...

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8) Fácil es tropezar en una piedra.
Difícil es levantarte...

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9) Fácil es disfrutar la vida todos los días.
Difícil es darle el verdadero valor...

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10) Fácil es orar todas las noches.
Difícil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas...

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11) Fácil es prometerle a alguien algo.
Difícil es cumplirle esa promesa...

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12) Fácil es decir que amamos.
Difícil es demostrarlo todos los días...

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13) Fácil es criticar a los demás.
Difícil es mejorar uno mismo...

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14) Fácil es cometer errores.
Difícil es aprender de ellos...

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15) Fácil es llorar por el amor perdido.
Difícil es cuidarlo para no perderlo...

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16) Fácil es pensar en mejorar.
Difícil es dejar de pensarlo y solamente hacerlo...

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Me acuerdo de ti y se me desgarra el alma.

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Ahora ya no hay mas dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo. Pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma. Pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma. Pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa. Pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas.

 PERO ME ACUERDO DE TÍ - Christina Aguilera-Letras de Canciones, Youtube, Frases de canciones, Citas de recuerdos, Gritos del corazón, Canciones que te tocan el alma, Dolor en el alma, Christina Aguilera, Pensamientos de tristeza, Noches Tristes, Frases de Noches Solitarias,

PERO ME ACUERDO DE TÍ - Christina Aguilera


La noche inspira tantas historias... !!!

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Soy una romántica y no lo puedo evitar. La noche siempre me ha lanzado ideas que me he visto obligada a recoger casi en cualquier momento, sin importarme las ojeras, el sueño, o las obligaciones del día siguiente. Algo tiene que tener. Pero aunque es fácil imaginarlo, no es tan fácil explicarlo, aunque en ocasiones creamos que es obvio.

Te sientas tranquila, sin ruidos molestos, sin gente hablando a tu alrededor, con la simple intención de descansar del día, de todo. Te zambulles en un río de pensamientos que te hacen dilucidar historias, planes, locuras… Todo tu vida pasada, presente y futura, se agolpa en tu cabeza cuando solo, en la se mi oscuridad de un cuarto alumbrado con una simple bombilla, la noche te permite centrarte solo en ti y en tus pensamientos. Y es entonces cuando todo fluye.


 La mayoría de las veces no pasa nada, pero hay días en que ocurre, en que esa musa te persigue hasta que desempolvas el bolígrafo, la pluma o el teclado, y escribes, escribes, escribes…, sin saber casi ni qué quieres expresar. Es entonces cuando te paras a razonar sobre esto, y ahí termina la magia. Porque la inspiración termina con el razonamiento, al menos la inspiración que nos nace sin pensar en ella, la que nace en medio de nuestros pensamientos más profundos. 

Yo misma lo he probado alguna que otra vez, con resultados desiguales. Me he sentado frente a la computadora, y en medio de la nada, solo conmigo mismo, he comenzado a escribir sin parar, - tal vez lo esté haciendo ahora.-, sin pensar qué significan todas estas palabras apretujadas contra frases y párrafos. Qué más da, es nuestra esencia la que se refleja, sin orden ni concierto, rodeada por la noche y la magia que nos hace sentir..


Las ideas geniales surgen del trabajo, del esfuerzo porque aparezcan, pero la noche nos inspira las verdaderas historias, la inspiración en estado puro, nosotros mismos frente a nuestra musa. Y eso es lo mágico. Que salga bien o mal, ¿a quién le importa?

Y esperabas que yo estuviese disponible, pero ahora guardo todo mi amor para alguien que si me amará.

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Al comienzo tenía miedo, estaba petrificada y seguía pensando que nunca podría vivir sin ti a mi lado pero después pasé muchas noches pensando cómo me heriste y me hice fuerte. Y aprendí a continuar Y ahora has regresado del espacio exterior abrí la puerta y te encontré aquí con esa triste mirada en tu rostro. Hubiese cambiado ese estúpido cerrojo hubiese hecho que me dejaras mi llave. Si por un solo segundo hubiese sabido que volverías para molestarme. Vete ahora, vete, sal por la puerta Date media vuelta ahora. Porque ya no eres bienvenido aquí ¿Acaso no fuiste tú Quien intentó herirme al decir adiós? Pensaste que me desmoronaría. Pensaste que caería y moriría Yo sobreviviré y mientras sepa amar sé que seguiré viva. Tengo toda mi vida por vivir tengo todo mi amor para dar Y sobreviviré. Necesité de toda la fuerza que tenía para no quebrarme. Seguí esforzándome para tratar de arreglar las piezas de mi roto corazón y pasé tantas, tantas noches solo sintiendo lástima por mi misma y solía llorar. Pero ahora camino con la frente en alto y cuando me ves, ves a alguien nuevo, ya no soy esa pequeña persona encadenada y aún enamorada de ti, te pareció bien simplemente aparecerte. Y esperabas que yo estuviese disponible, pero ahora guardo todo mi amor para alguien que si me amará.

Procuro alejarme, de aquellos lugares donde nos quisimos.

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Procuro olvidarte, siguiendo la huella de un pájaro herido. Procuro alejarme, de aquellos lugares donde nos quisimos. Me enredo en amores, sin ganas ni fuerzas, por ver si te olvido. Y llega la noche, de nuevo comprendo que te necesito. Procuro olvidarte, haciendo en el día mil cosas distintas. Procuro olvidarte, pisando y contando las hojas caídas. Procuro cansarme, llegar a la noche apenas sin vida y al ver nuestra casa, tan sola y callada no sé lo que haría, porque estuvieras tú, por que vinieras tú conmigo. Lo que haría porque estuvieras tú, por que vinieras tú conmigo. Lo que haría por no vivir así, por no sentirme así, perdida.

Simone - Procuro Olvidarte


Ahora lo único que importa es mi presente, y así podré ir creando un futuro perfecto, con ventajas y desventajas, pero será mí futuro, y de nadie más.

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Veo como mis párpados se cierran... Veo como mis pestañas se mezclan con los suspiros que lanzan mis poros... Puedo sentir que a veces necesito callar, necesito calmar mi ritmo y meditar un poco más antes de hacer las cosas... Pero, no lo sé... Ahora no estoy segura de nada... 
Sólo siento que quiero estar a tu lado, siento que quiero oír una segunda oportunidad que provenga desde tus labios, desde tus manos, desde tu corazón. Y es que no puedo seguir viviendo culpando a los demás de lo que me sucede, pues yo soy la única que maneja mi mente...
 Nada ni nadie mas está dentro de mi cabeza, por lo tanto, yo soy la única responsable también de los buenos y malos momentos que suelen rodearme. Me cansé de una vez por todas de todo el daño que me han causado, y estoy dispuesta a salir adelante sin pensar mas en el pasado, sin pensar en lo que pudo haber sido, sin pensar en lo que pude haber echo... 
¿De qué me sirve lamentarme? De nada, pues lo hecho ya está hecho, y ya nadie lo puede cambiar, ahora lo único que importa es mi presente, y así podré ir creando un futuro perfecto, con ventajas y desventajas, pero será mí futuro, y de nadie más.
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No tengo espacio para tanto vacío.

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Hablemos hoy sobre el vacío. De este raro amorío con la soledad, mientras estamos solo con nosotros mismos, recordando a ese alguien que ya no esta o simplemente no ha llegado. Hablemos en este instante de este dolor que ningún otro cuerpo, palabra o sinfonía puede calmar, saciemos esta oscura hambre de plenitud con la verdad. Hablemos de esa verdad tan irreverente y dialéctica-mente inexistente. Veamos en este sucio vacío el esplendor de una muerte mas, para que lleguen esos labios que nos darán las alas de fénix que nos harán volar a la eternidad. No se si es el calor o si la noche esta triste pero esta noche leyendo un blog encontré esto y me puse a llorar como quinceañera. No tengo espacio para tanto vacío.

En el fondo de mi alma tengo un mar de silencios...

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Me callo este dolor. Y te digo que todo esta bien. Que nuestro hijo va creciendo que me entretengo en novelas. Que estoy tan ocupada que no pienso. Lo que no quiero decirte es que detrás de un timón, manejo por las calles y no se cual es la luz que alumbra los semáforos. 
!Dios, me duele tanto perderte!!! Solo quisiera que este dolor desapareciera, poder dormir por las noches, poder vivir día a día, solo quiero estar bien y juro que lo intento. Solo quiero sentirme viva y no vacía como me siento.Quiero ser feliz. ¿Dios por qué me lo niegas? En el fondo de mi alma tengo un mar de silencios...

Soñé que era feliz…

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Como cada noche, desde hace unas cuantas noches, vencida por el sueño y tropezando con las puertas que me negaban el camino a la cama, llegué, por fin, sana y salva a mi dulce lecho… Y como cada noche, desde hace unas cuantas noches, me dejé abrazar por el silencio, acariciar por las sábanas y comencé a sentir ese maravilloso estado de sueño en el que, no se sabe muy bien por qué, uno solo quiere dejarse llevar…
Y entonces, esa noche, como cada noche desde hace unas cuantas, comencé a soñar… Aunque esta vez el sueño era diferente al que había tenido cada noche desde hacia unas cuantas,era un sueño en el que me sentía feliz… Y de repente, y como por un extraño encantamiento, todos mis problemas habían desaparecido: me sentía bien, alegre, ligera, contenta, feliz…
Miraba a mi alrededor y solo veía campo, pero era un campo cortado, limpio, con un camino sinuoso que no tortuoso limitado por bancos de madera, por bancos que uno quisiera habitar… Y de repente quise sentarme en uno de esos bancos, siii, solo quiero quedarme allí y ver pasar la vida, sentir el aire, y la luz, y el sol… y respirar y oler a hierba húmeda y a mar, y a hierbabuena y a tomillo… quería quedarme allí…
Pero ocurrió algo extraño… no supe bien por qué, el camino, ese camino que llevaba al mar me llamaba como un canto de sirenas, me hacia llegar hacia un lugar donde los girasoles llegaban hasta el final del horizonte, donde se escuchaba música y donde quería quedarme… siiii… en la ladera de una colina, un hombre tocaba la guitarra, y era un sonido conocido, era una canción conocida y era una voz conocida… y yo quería quedarme allí, con él, escuchando esa música, sintiéndome bien… quería cantar, gritarle al mundo que me sentía bien… que era feliz…
Pero tampoco pude hacerlo… no podía dejar de andar… mis pasos me llevaban, uno tras otro, al mar, al horizonte, allí donde el olor era diferente, el aroma era azul inmenso, era tan fuerte que casi me impedía respirar… y allí, al final del camino estaba mi casa… una casa que me resultaba tremendamente familiar, cálida, acogedora… una casa que olía a pan recién hecho y que me hacía sentir bien… un lugar donde pareciera que hubiera vivido mil años ya…
Y allí, en el porche de mi casa, sentada en un balancín, mirando el mar, sintiendo el aire y el sol, relajada, tranquila, contenta, sentí que un hombre me abrazaba… y quise esconderme entre sus brazos, oler su aroma, sentirme pequeña, niña, tranquila, protegida, feliz… y así, en un balancín orientado al norte, en una casa pintada de color lavanda, abrazada por un hombre que me hacía sentirme bien, Soñé que era feliz…

!De repente unos besos me despiertan, y como el Ave Fénix resurjo de mis cenizas y al instante una sonrisa inunda mi corazón!

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Son estos unos días diferentes a todos los vividos anteriormente, algunos momentos demasiado oscuros donde parece que el sol se aleja y nunca más volverá a brillar. De repente unos besos me despiertan, y como el Ave Fénix resurjo de mis cenizas y al instante una sonrisa inunda mi corazón.. 
Nunca pude imaginar que un abrazo, una caricia o una mirada podían ser capaces de llenar tanto a una persona en momentos de vacío. Tampoco entiendo esos malos ratos donde el miedo se apodera de mi y siento que estoy al borde del abismo.
 Espero que esta Primavera en Diciembre que de repente, y sin esperarlo, ha florecido en mi corazón dure mucho tiempo y aleje definitivamente la oscuridad. Y es que, a pesar de todo, por muy dolorosa y oscura que sea la noche al final el sol siempre vuelve a brillar.

Seguro saldrán nuevos soles, se podrán ver pajaritos volando y atardeceres muy lindos y todo eso, pero igual me quedé sin nada.

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Se quemó todo............. Lo que se pueden ver son las llamas, pero realmente lo que arde ya desapareció. No puedo hacer nada. Tanto tiempo viendo las cosas crecer, reproducirse, y ahora las veo morir sin poder hacer nada. Seguramente es natural.

Alguien me va a venir a decir que todo pasa, que el “SHOW” debe continuar, que son ciclos de la vida, y todo esas tonterías. Seguro saldrán nuevos soles, se podrán ver pajaritos volando y atardeceres muy lindos y todo eso, pero igual me quedé sin nada. Sé que nacerán niños, morirán malandros.

Sé que todavía queda gente que me quiere y que me podría echar una mano en la reconstrucción, pero la verdad es que me da la gana de deprimirme y ejercer mi derecho de “Pobrecita yo”.

Esta noche necesito perderme en mi locura, en mis desordenes y mi cansancio, esta noche necesito permiso para el tropiezo, llenar mi cara de lágrimas y olvidarme hasta del motivo por el cual empecé a llorar.

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Y se que mañana es otro día, pero esta noche necesito perderme en mi locura, en mis desordenes y mi cansancio, esta noche necesito permiso para el tropiezo, llenar mi cara de lágrimas y olvidarme hasta del motivo por el cual empecé a llorar. Y aunque sangren mis heridas, solo tengo que vendarlas, apretar fuerte los dientes, respirar hondo y seguir. porque sino la vida desgraciadamente se para.
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Ahora estoy descansando de las heridas.

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De repente aparecí aquí. Está oscuro. Hay árboles, pero no hay sol. Es de noche. Siento que es un castigo, Seguramente desaparecí de otro sitio y esta es la penalización.
 Querer desaparecer y hacerlo sin esfuerzo, induce culpa. Cerrar los oídos a los reclamos y volar entre lágrimas es la más cobarde de las soluciones pero parece funcionar. 
Es un correr para sitios tal vez peores. Es, quizás, un correr desde algo terrible hacia algo peor… pero hay un receso. Antes de afrontar el nuevo obstáculo, hay un descanso, un momento de adormecimiento, de anestesia.
 Es como si alguien viniese y nos levantase del cauce mortal, sin saber quién es nuestro benefactor. Al final, no importa. Ahora estoy en ese receso. Ahora estoy descansando de las heridas. Ahora estoy mirando, sólo mirando, mientras mi corazón late al ritmo al que un día estaba acostumbrado, cuando solía ser de día, cuando solía gustarme lo que ahora me ha castigado tanto.

De repente aparecí aquí. Está oscuro. Hay árboles, pero no hay sol. Es de noche. Siento que es un castigo, Seguramente desaparecí de otro sitio y esta es la penalización. Querer desaparecer y hacerlo sin esfuerzo, induce culpa. Cerrar los oídos a los reclamos y volar entre lágrimas es la más cobarde de las soluciones pero parece funcionar. Es un correr para sitios tal vez peores. Es, quizás, un correr desde algo terrible hacia algo peor… pero hay un receso. Antes de afrontar el nuevo obstáculo, hay un descanso, un momento de adormecimiento, de anestesia. Es como si alguien viniese y nos levantase del cauce mortal, sin saber quién es nuestro benefactor. Al final, no importa. Ahora estoy en ese receso. Ahora estoy descansando de las heridas. Ahora estoy mirando, sólo mirando, mientras mi corazón late al ritmo al que un día estaba acostumbrado, cuando solía ser de día, cuando solía gustarme lo que ahora me ha castigado tanto.