Tan sola como siempre.

Mi vida pasa por mi mente como un largometraje donde el final se iguala al comienzo, donde con asombro y tal vez desconsuelo, descubro que los anhelos de ayer son los mismos de hoy, que el tiempo ha pasado pero yo sigo siendo la misma; las distancias se han agrandado pero yo sigo estando en el mismo lugar, tan sola como siempre.

¿CÓMO PODRÉ PERDONAR?

Dicen que el perdón es un bálsamo para el alma... Pero, en este momento, mi alma está tan enredada, que no creo exista bálsamo capaz de desatarla. El perdón es gratificante, cuando es uno quien lo recibe... ¿Pero qué sucede cuando eres tú el que debes, supuestamente, "entender" a quien te hizo daño?... ¿Cómo se logra reconciliar y reunir la desilusión, con la "grandeza" de perdonar?.

En este momento, me es imposible actuar, ni pensar con racionalidad, como siempre solía hacerlo. Tengo el "corazón" tan adolorido que, por ahora, sólo me concentro en reunir las fuerzas para que siga latiendo, sin siquiera pensar para intentar obtener respuestas, ni menos buscar razones... Supongo, que eso quedará para después, cuando sea capaz de analizar las cosas, sin sentir que me falta el aire con cada trozo de recuerdo, con cada imagen que se viene a mi mente.

¿Perdonar?... 

Creo que, primero, debo perdonarme a mi misma y dejar de sentirme como una tonta ilusa... 

Tal vez, ese sea el primer paso...

"Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte"

Esta soledad que cala hondo y destruye

Sólo quisiera que, por una vez, pudieran comprender lo que significa vivir con este ardor constante en el corazón, el que cada día crece y se convierte en el centro y el origen de mis lágrimas, de mis intentos fallidos, de mi mutismo necio, de todo lo que soy y quisiera dejar de ser...

El centro de esta soledad que cala hondo y destruye, de este gentío en el que estoy inmersa, pero que no acompaña, de las risas forzadas y la frialdad como máscara que disfraza mi alma destrozada...

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido

Hoy me di cuenta de lo importante que es para mi, el poder recordar con exactitud como fue el ayer; el poder observar una fotografía, y reír o llorar con ella.

Recuerdo como antes bastaba con sacar el viejo álbum del closet, o del cajón del buro, y disfrutar de aquel olor al pegamento de la película protectora de cada pagina, un olor que te envolvía en viejos y bellos recuerdos, como lo era la foto escolar con todo el grupo, la foto del gran patio trasero de mi abuelita, en el que yo disfrute tanto la niñez, etc.etc.

Hoy nos limitamos solo a dar click en las fotos que queremos ver, y nos es tan fácil eliminar aquellas en donde no salimos tan guapas(o salimos francamente feas), por lo que vamos dejando solo las mejores fotos según nuestro ego, sin embargo hay un peligro latente de dar un mal click y no tener ni un solo recuerdo de los últimos cinco años al menos; hoy sentí un escalofrío al ver que parte de mi se había ido para siempre cuando por error borre la memoria en mi computadora.

 El punto es que una vez mas confirmo que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, y que los recuerdos modernos, ya sean fotos o vídeos tienen un valor inimaginable, al menos para mi.

¿Cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba?

¿Cuándo ?

 ¿Cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba?

 ¿Cuándo dejé de importarme?

 No logro precisar cuándo me desprendí de mi misma.

¿Cuándo  dejé de ser participante activa para convertirme en una pasiva y aburrida espectadora.

Rezo todos los días a mi Dios personal, 

para que me dé fuerzas para salir de este maldito hoyo sentimental en el que me encuentro,

 que me ayude a cortar de una vez por todas con los lazos que me ciñen a ese sentimiento deprimente, 

pero sobre todo le rezo para que me quite el miedo a lo que vendrá, a ser feliz, a una nueva vida.

 La parte "cruel" de ser humanos es que a veces creemos que las cosas nos pertenecerán por siempre

 y que aunque las hagamos a un lado estarán a nuestra disposición

 cuando nos demos cuenta de que nos hacían falta o sintamos un vacío. 

No importa que tan larga sea la relación, siempre dejará una marca imborrable en la persona que mas amo.

Existe un momento en la vida en que te sientes más perdido que nunca: ese momento es el principio de un nuevo encuentro.

"La vida se acaba, los sueños se gastan..."

Me quedé observandole, estoy obsesionada con la sincronización con la que respira, 

con su pecho hundiendose y su corazón latiendo con tranquilidad. 

Queria acariciarle pense que sería egoísta

 Pero no me importo si despertaba, si el sueño se acababa, 

sujete su brazo y me enrolle en él. 

Desperté con la leve impresión de sentir un calor abrigador, 

abrí mis ojos y no lo encontré ahí, 

ahí donde siempre quise que estuviera. 

 "La vida se acaba, los sueños se gastan..."

Amar es

Amar es querer lo que está roto, verlo, herido, enojado, sufriendo, llorando, con hambre, deprimido... Y elegir seguir ahí, acompañando...

Google cerro mi cuenta

Para los que me buscan en Google + quiero decirles que no estoy enferma, ni de vacaciones. Google cerro mi cuenta como castigo  por 15 días dicen que mi otro blog de imagenes http://misimagenesparatublog.blogspot.com/ tenia fotos muy provocativas y que no respetaba su póliza. Gracias por los cientos de correos que me envían ustedes mis seguidores y toda mi gente de Twitter. Puedo seguir escribiendo en los blogs con el perfil de blogger pero no puedo compartir nada en google.
 Un abrazo fuerte a todos. En unos días no volveremos a encontrar por allá.

¿Y qué hay detrás de los lamentos?

¿Y qué hay detrás de los lamentos?... sólo deseos reprimidos. De esos que se anhela, que se vive, que se sueña. Los de ser, de creer, de saber, de vivir... Esos deseos que busco.

No pretendo cambiar el mundo... es precisamente el mundo el que me ha cambiado a mi. todos los días, todas las horas, todos los segundos que he respirado. Me he asfixiado muchas veces, o he creído estarlo, pero finalmente mi capacidad de sobrevivir es más fuerte... Continúo viviendo, por costumbre, por falta de innovación, por inercia, por seguir creyendo en el amor pero aun vivo.

No sé si algún día ésto cambie, por ahora me revuelco en mis propios fallidos intentos de alzarme, de caerme y levantarme. Estoy bien, o pretendo estarlo... No soy todo lo que quisiera ser, pero eso es sólo otro detalle de los tantos que hoy decoran mi vida... de la colección de malos detalles, de malos momentos, de malos respiros...de felicidad esfumada.

Y es así, una y otra vez... no hay espacios para detenerse en este remolino que a veces me parece la vida... es cierto, no hay finales felices..pero si sigo soñando con uno.
Sólo seguiré creyendo tal vez ilusamente en la felicidad, en un segundo de duración... en una luz que logre esclarecer mis grises días y dudas...

Mi paréntesis

Sentada aquí, puedo ver la sombra bien definida de una nube que pasa justo encima de mí. 

En los árboles cercanos, puedo ver los pájaros que se posan en sus ramas, 

como mirándome, para luego irse cantando. 

Por algunos instantes sentí que la gente que pasaba a mi alrededor me veía y sonreía, 

sin abrir los labios, para luego seguir su camino. 

Siento alegría. No sé por qué, pero por encima de cualquier dificultad, siento alegría. 

Siento, de vez en cuando, que soy el centro de la atención de buenos mensajes. 

Siento que soy la  destinataria de buenas nuevas, aunque no sepa, por ahora, cuáles son.

 Al abrir la puerta, siento una brisa que en vez de soplar, me susurra algo. 

Veo La hamaca en el patio; se mueve como si hubiese sido usada para agradar a alguien. 

Hace mucho rato nadie se queja, nadie llora, nadie pregunta.

 A todos les ha dado por leer, por sonreír, por descansar en la hierba, por dormirse con la ventana abierta, como dejando de lado el miedo a la vulnerabilidad descubierta. 

Parece que estoy en un paréntesis mágico, en un oasis, sin espejismos, que invita a aprovechar
este minuto, esta hora, esta vida.