¡Teatro!. ¡La vida es un puro teatro! Y lo malo es que a mi me ha tocado representar un aburridísimo papel en un malísimo y absurdo argumento.

Y es que ahora mismo estoy tan sola....... Supongo que es el mal común del que adolece el mundo, pero en éste momento no me gusta sentirme así. Me he estado engañando a mi misma creándome nuevas ilusiones, tratando de creer que podría haber nuevos amores; que las amistades podrían ser eso: amistades de verdad..... 

Pues no, señores: ¡Teatro!. ¡La vida es un puro teatro! Y lo malo es que a mi me ha tocado representar un aburridísimo papel en un malísimo y absurdo argumento. Así que, como dijo un "no se quien" de esos hace unos cuantos siglos que " Errar es de humanos, pero insistir es de necios....." será mejor volver a replantearse la vida y cerrar puertas a los "intrusos". Al fin y al cabo, sola igual me veo y sufro menos. Mi soledad es la voz sin rumbo que clama inconsciente desde el silencio de mi consciencia.

Y como cada triste mañana, con mi corazón herido y el miedo por delante ¿me pregunto si alguien me extrañara mañana?.

¿Y si me muero mañana quién me recordará? Si la muerte viene por mí quisiera no ser solo un fugaz pensamiento, ni un llanto desechable, quizás esto que siento sea algo egoísta de mi parte.

Tal vez ya no vuelva a perder un suspiro, una lágrima, de esas que regalo y nunca me quedo. ¿Si muero mañana? No cerrare los ojos si estos no se abren, no me dejare caer si mi cuerpo queda frío e inerte, no diré tengo miedo por orgullo.

¿Quedare inmortalizada en recuerdos? ¿U olvidada al momento? ¿Seré borrada de este mundo? ¿O añorada por todos? Que falsa mi sonrisa blanca, que mentirosos mis ojos secos, y mi alma que llora en silencio. 

Y como cada triste mañana, con mi corazón herido y el miedo por delante ¿me pregunto si alguien me extrañara mañana?.

Me pregunto si lo AMO, y sonrío sin pensar.

Silencio, espacios vacíos, recuerdos que me pertenecen y que son solo míos. 

No los llamo, no los quiero, solo espero en silencio.

Te llamo pero no me escuchas, te grito pero no me oyes,

Te escribo y no lees las letras que escribí por ti aquella noche.

 Me tiemblan las manos, las piernas, me siento perdida y ajena,

Te nombro aunque no se tu nombre, no reconozco tu rostro como aquella noche.

Silencio espacios ausentes, te mire tanta veces, 

perdí tu nombre en aquel recuerdo que no era nuestro.

 Palabras gastadas que no me pertenecen, silencios, y nadas me alejan de noche. 

No te abrace tanto como he querido, me alejo la duda y me callo. 

Silencios de besos que se fueron yendo, de abrazos que parten con algún pretexto, 

te deje las letras un espacio en blanco una luz a medias y este triste llanto. 

Me miraste triste, me dejaste sola, te volviste gris, con frío en mis manos,

 una y otra lágrima y estoy llorando.

 Me miras en silencio, me siento pequeña, no consigo hablar y eso me sofoca,

 Me quejo de todo, todo me molesta, vestigios de fantasmas que dejas tan cerca,

 las dudas los miedos me acosas, me gritas, me dejas perpleja. 

Me hablan de confianza, de ser sincera, si digo que siento, 

Ya no hablamos como amigos, me enojo te enojas y nada es la respuesta.

 Silencio en mi alma el corazón no habla, y empieza el proceso del alma que añora.

 Palabras de aire, y siento que preciso mi espacio mi tiempo, y ya no tiemblo tanto, tengo tanto frío, me acosa, me agota y siento que nada es como he querido. 

No soy víctima ni héroe, no soy maestra ni alumna, no soy verdad o mentira,

 solo soy una humana con buenos y malos días, no me perteneces, no te pertenezco, 

no hay fórmulas mágicas, ni cuentos en rosas como en otros tiempos. 

Te miro en silencio no tienes rostro ni nombre, no tienes tonos más que grises,

 no tienes respuestas solo dudas, no tienes halagos sino esa mirada perdida, 

me alejo de tus silencios que ahogan, me alejo de las conversaciones que nunca llegaron. 

El espacio en blanco se llena de las letras que tanto preciso como el aire mismo,

 te miro sonrío, te miro y te alejas, miro al cielo y me pregunto quien es para mí la fortaleza,

 de esta alma que no quiere perderse en medio de tanta grandeza. 

Hago silencio sin dudas, sin temores, confiando una vez mas, me pregunto si lo AMO, 

y sonrío sin pensar, con o sin tristezas, con buenos y malos días, sin recetas mágicas, 

Solo amando como ley fundamental, pero amando sin ser amada. 

Yo creo que las cosquillas en la panza existen.

Colecciono abrazos, disfruto las sonrisas, comparto silencios, sueño mucho, quiero un montón, creo, confío, siento y también entiendo. Si vas a querer, respeta. Si vas a ilusionar, cumple. Si estás dispuesto, intenta.

Y si no, échate a un costado, la desilusión destruye. Todos venimos de historias duras, otros más, algunos menos, pero al final, todos tuvimos a alguien que nos lastimó, nos daño, nos hizo sentir horribles, nos hizo sufrir, nos hizo doler tanto el alma que creímos que jamás íbamos a volver a tener fuerzas para intentar sentirnos vivos y creer que las cosquillas en la panza existen.

Soy una convencida que si realmente encontramos a una persona que llena todos nuestros vacíos, nos alegra, nos hace sentir segura, viva Se puede salir de tanta desilusión para subirse al tren de la felicidad pura pero eso sí, no ilusiones, duele. No juegues, humilla. No uses, parte el corazón en pedazos. No lastimes, no se supera fácil. Nací para ser feliz, y voy a cumplirlo.

! Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar.!

Hoy el día es diferente y el aliento aunque pareciera igual, se desvanece con el paso de las horas… Las palabras fluyen y entre la razón y el sentido todo encuentra lugar, pero al trasladarse al sentimiento el corazón se apresura, y entonces el dolor y la nostalgia invaden mi ser. Mi voz tiembla al sentir el vacío que emerge de mi alma, y un grito ensordecedor se emite desde lo más profundo, una voz sin eco sacude todo mi interior, cuando el alma desalentada pierde fuerza y se siente opaca.

Entre las tareas cotidianas el tiempo pasa y el afán del día no deja sentir el paso del silencio, de la pregunta, del vacío, de la soledad…

No hay vuelta atrás el camino continua, a veces entre la niebla y la lluvia que acrecientan el frío y la nostalgia…Qué duele? La ausencia, la resignación, la falta de valor, el exceso de amor al trabajo, la falta de perspectiva. Hasta las palabras huyen de la tristeza… sin lugar a dudas mi corazón se esta rompiendo bajo mi mirada y puedo sentir como su aliento se debilita y ahoga las lágrimas que quieren brotar sin cesar. Todo se silencia y el mundo se cubre de nubes, nubes que esconden las imágenes de una historia desahuciada… Crónica de una vida terminada…

Es casi imposible atravesar la vida... sin que un trabajo salga mal hecho, sin que una amistad cause decepción, sin padecer algún quebranto de salud, sin que un amor nos abandone, sin que nadie de la familia fallezca, sin equivocarse en un negocio. Ese es el costo de la vida. Sin embargo lo importante no es lo que suceda, sino, como se reacciona. Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar.

No hay nunca un instante mejor que el ahora, ni un tiempo más cierto que el presente.

El dolor Irrumpe, nos bandea de un lado a otro, nos acerca y nos separa. Nos atrapa, nos aisla. Nos sorprende, nos conquista, nos convence. Y, algunas veces, y sin previo aviso, nos golpea con violencia y de forma inesperada desaparece. A nuestro lado, surge entonces, el silencio, el vacío. 

Las palabras se ahogan en la desesperación; porque el dolor busca ser compartido pero no quiere ser aliviado. Y la convulsión transforma el ahora en el ayer, y el mañana en agonía. No sabemos esquivarlo, no podemos ignorarlo y no queremos aceptarlo. Por eso, si un día a las tres de la madrugada tienes ganas de dar los buenos días, no esperes a que amanezca. 

Si una noche el teléfono te despierta, no dejes de contestarlo. No renuncies a un paseo porque esté lloviendo, a encender un fuego porque sea verano o a un momento porque haga frío. Porque no hay nunca un instante mejor que el ahora, ni un tiempo más cierto que el presente. Y ahora, estamos, aquí. Y hoy, mi cielo se cubre de lágrimas.

 (Esta presentación de PowerPoint me la regalo  Ester espero les guste.)

La vida es frágil. (Gracias Ester por el regalito)

Si un día a las tres de la madrugada tienes ganas de dar los buenos días, no esperes a que amanezca.

La vida es frágil. Irrumpe, nos bandea de un lado a otro, nos acerca y nos separa. Nos atrapa, nos aísla. Nos sorprende, nos conquista, nos convence. Y, algunas veces, y sin previo aviso, nos golpea con violencia y de forma inesperada desaparece.

A nuestro lado, surge entonces, el silencio, el vacío. Las palabras se ahogan en la desesperación; porque el dolor busca ser compartido pero no quiere ser aliviado. Y la convulsión transforma el ahora en el ayer, y el mañana en agonía. No sabemos esquivarlo, no podemos ignorarlo y no queremos aceptarlo.

Por eso, si un día a las tres de la madrugada tienes ganas de dar los buenos días, no esperes a que amanezca. Si una noche el teléfono te despierta, no dejes de contestarlo. No renuncies a un paseo porque esté lloviendo, a encender un fuego porque sea verano o a un momento porque haga frío. 

Porque no hay nunca un instante mejor que el ahora, ni un tiempo más cierto que el presente. Y ahora, estamos, aquí. Y hoy, el cielo se puede convertir en lágrimas.

En el fondo de mi alma tengo un mar de silencios...

Me callo este dolor. Y te digo que todo esta bien. Que nuestro hijo va creciendo que me entretengo en novelas. Que estoy tan ocupada que no pienso. Lo que no quiero decirte es que detrás de un timón, manejo por las calles y no se cual es la luz que alumbra los semáforos. 

!Dios, me duele tanto perderte!!! Solo quisiera que este dolor desapareciera, poder dormir por las noches, poder vivir día a día, solo quiero estar bien y juro que lo intento. Solo quiero sentirme viva y no vacía como me siento. Quiero ser feliz. ¿Dios por qué me lo niegas? En el fondo de mi alma tengo un mar de silencios.

Me sobran ganas de buscarte, pero me faltan motivos para hacerlo.

 Me sobra silencio, me sobran latidos, me sobran acordes, me sobran palabras, puntos y hasta comas, direcciones, me sobran todo tipo de formulas. 

Me sobra el amor. Me sobra quererte. Me sobran tantas palabras como me faltan. !Me sobran ganas de buscarte, pero me faltan motivos para hacerlo!

Soñé que era feliz…

Como cada noche, desde hace unas cuantas noches, vencida por el sueño y tropezando con las puertas que me negaban el camino a la cama, llegué, por fin, sana y salva a mi dulce lecho. 

Y como cada noche, desde hace unas cuantas noches, me dejé abrazar por el silencio, acariciar por las sábanas y comencé a sentir ese maravilloso estado de sueño en el que, no se sabe muy bien por qué, uno solo quiere dejarse llevar.

Y entonces, esa noche, como cada noche desde hace unas cuantas, comencé a soñar… Aunque esta vez el sueño era diferente al que había tenido cada noche desde hacia unas cuantas, era un sueño en el que me sentía feliz… Y de repente, y como por un extraño encantamiento, todos mis problemas habían desaparecido: me sentía bien, alegre, ligera, contenta, feliz.

Miraba a mi alrededor y solo veía campo, pero era un campo cortado, limpio, con un camino sinuoso que no tortuoso limitado por bancos de madera, por bancos que uno quisiera habitar.

 Y de repente quise sentarme en uno de esos bancos, si, solo quiero quedarme allí y ver pasar la vida, sentir el aire, y la luz, y el sol y respirar y oler a hierba húmeda y a mar, y a hierbabuena y a tomillo quería quedarme allí.

Pero ocurrió algo extraño no supe bien por qué, el camino, ese camino que llevaba al mar me llamaba como un canto de sirenas, me hacia llegar hacia un lugar donde los girasoles llegaban hasta el final del horizonte, donde se escuchaba música y donde quería quedarme si en la ladera de una colina, un hombre tocaba la guitarra, y era un sonido conocido, era una canción conocida y era una voz conocida y yo quería quedarme allí, con él, escuchando esa música, sintiéndome bien quería cantar, gritarle al mundo que me sentía bien que era feliz.

Pero tampoco pude hacerlo no podía dejar de andar  mis pasos me llevaban, uno tras otro, al mar, al horizonte, allí donde el olor era diferente, el aroma era azul inmenso, era tan fuerte que casi me impedía respirar y allí, al final del camino estaba mi casa una casa que me resultaba tremendamente familiar, cálida, acogedora una casa que olía a pan recién hecho y que me hacía sentir bien un lugar donde pareciera que hubiera vivido mil años ya.

Y allí, en el porche de mi casa, sentada en un balancín, mirando el mar, sintiendo el aire y el sol, relajada, tranquila, contenta, sentí que un hombre me abrazaba y quise esconderme entre sus brazos, oler su aroma, sentirme pequeña, niña, tranquila, protegida, feliz y así, en un balancín orientado al norte, en una casa pintada de color lavanda, abrazada por un hombre que me hacía sentirme bien, Soñé que era feliz.

No sé en qué punto perdí mi corazón.

No sé en qué punto perdí mi corazón, a veces mi mamá me recuerda que un día fui una niña feliz, buena y cariñosa. La escucho contarme historias de esa criatura que me parece tan desconocida como encantadora.

Quiero abrazarla y decirle que también desearía que volviera esa niña que a pesar de las dificultades que se le presentaron en la vida, podía ser capaz de resistir y sonreír con una sinceridad fácil de envidiar.

Abrazo a mamá queriendo pedirle perdón silenciosamente por haber dejado que esto sucediera, por permitir que la vida misma me quitase esa chispa con la que todo ser humano nace y la cual todos protegen hasta por encima de sus cadáveres.

Fui débil y todo lo que me pudo venir después de mi adolescencia solo cuenta sobre dolor y la infelicidad.

Mi camino es incierto pero al final es mi camino.

 Cosas en la vida, que a veces parecen muchas vidas, cierro los ojos, y miro las huellas de la vida, alzo mi voz, cierro lo ojos, encuentro también el silencio pétreo, por el camino hay auroras que la temprana luz que del día desliza y atardeceres en el preámbulo de la noche cobijan, hay veredas de luz y ríos de sombras, llegadas y partidas. 

Impulsivo, no pudo dejar de seguir al corazón, detrás de lo que siento, aunque al final lleve a mi vida a sentimientos encontrados; siempre hay días que intuyo: por venir, sin saber que traen si bien o si mal, cayendo sobre mi alma. Más dejarlos de vivir no puedo.

 Me abrazo a la vida, sabiendo que traerá en ocasiones puntas de acero, otras dulces sentimientos, sin embargo, mi razón con razón, o sin razón, se deja llevar, y no pierde su andar, ese paso inquieto, esa huella continua, el correr por la vida, el sentir, con miedo, con amor, con pasión, con ansia, con ilusión, con deseo, ese paso perenne, que va marcando mi vida, ese paso que va haciendo camino, quizás un camino incierto pero al final mi Camino.

 Seguir siguiendo al corazón y coquetear con la intuición, seguir creciendo y esquivando las rutinas. Seguir soñando en un rincón, seguir creyendo que hay un Dios que me endereza de un tirón la puntería. Siempre voy detrás de lo que siento, cada tanto muero y aquí estoy... -Autor: R.C. de Interés

¡Todo lo que necesito es una caricia de Buenas noches.!

 Este blog es mi pedacito de cielo, mi almohada, mi diario vivir, mis subida y bajadas. 

 Aquí escribo en noches que me siento fuerte, en días que soy mas débil que el viento. En una noche como esta así me siento. 

 ¡Todo lo que necesito es una caricia de Buenas noches.!

Mi vida no se mide por el número de veces que e respirado, sino por los momentos que me dejaron sin respiración.←

  ¿Qué se siente al sentir tu cuerpo vacío? Vacío y negro. Sin esa chispa que algunos llaman vida.
Cuando todo se acaba, puede que pienses que tu vida, sí, esa millonésima parte de una millonésima parte de la Eternidad, no ha servido de nada; o, al contrario, al llegar el fin de tus días pienses:
"Qué vida más plena. Ha merecido la pena". ¿Qué somos? ¿Qué hacemos aquí? ¿Por qué estamos aquí? Por casualidad. Una coincidencia de entre otras muchas millones de situaciones.

  Piensas: "Ésta es mi vida, ha estado bien. Pero no como yo quería". ¿Y qué hay luego? Algunos dicen que un paraíso o una condena. Otros el final de un penoso camino. Una reencarnación, tal vez. ¿O sólo oscuridad en un sueño eterno? Yo ya no sé qué creer. Nadie sabe qué es lo correcto, ni lo que realmente existe.

   Sólo sé que vida sólo hay una. Así que, la aprovecharé. Reiré siempre que pueda, seré amable en todas las ocasiones posibles. No fingiré cuando esté mal. No me vendare los ojos para pensar que todo sigue igual. Llorare cuando tenga que llorar, y sonreiré cuando tenga que sonreír. Mi vida no se mide por el número de veces que e respirado, sino por los momentos que me dejaron sin respiración.←

Cuántas silencios llenos de palabras feas, Cuántas huecos difíciles de llenar.

 Cuántas cosas pasan con el tiempo. Cuántas mas quedaran. Cuántas silencios llenos de palabras feas, Cuántas huecos difíciles de llenar.

 Cuántas sentimientos aun por dar. He recorrido el mundo de la duda más de un millón de veces en las últimas semanas.

No puedo evitarlo, sólo siento un constante hilo de agua salada que se esparce por mis mejillas.

 Y en el silencio y la oscuridad de mi habitación, siento como mis ojos se humedecen, pero rayos, no quiero llorar. No puedo evitarlo, sólo siento un constante hilo de agua salada que se esparce por mis mejillas. 

 Te extrañaré, y no quiero ni puedo evitarlo, porque eres tú quien me da la armonía necesaria para caminar, para dar un respiro, para sentir los latidos, para mirar a un espacio sin vida e inventar una propia.

Te amo. ¿Qué tan difícil es de entenderlo? Si eres tú quien me presta un poco de energía, eres tú quien se preocupa de que yo viva, eres tú, sólo tú, quien sabrá hacerme sonreír.

Porque todos mis recuerdos se me echaron encima asfixiándome y dejándome reducida a una bolita silenciosa.

Sé que no quieres saber nada de mí, que has intentado borrar todo lo que vivimos juntos, Y también sé que no puedo hacer nada por cambiar todo eso por mucho que me duela, sé que ya no me quieres (si alguna vez lo hiciste).

Nada de lo que haga yo te importa, que si beso o dejo de besar. Pero dime ¿signifiqué tan poco para ti? ¿De verdad no llegaste a enamorarte ni un poquito? Me resulta triste aceptarlo pero supongo que fue así.

Yo intenté ser de piedra, hacer como que no pasaba nada y decir que te tenía más que olvidado. Al principio parecía que iba bien, me lo estaba creyendo y todo... hasta que te vi hace unos días. 

Porque todos mis recuerdos se me echaron encima asfixiándome y dejándome reducida a una bolita silenciosa. Dije que no volvería a llorar por ti, pero se dicen tantas cosas, me encantaría afirmar que lo cumplo pero eso actualmente es imposible.

Cuando acaba la música, se oye el silencio.

El Silencio Nos Mata. La Música Nos Toca. 

Cuando acaba la música, se oye el silencio. 

Es preciso perderse para empezar a escuchar.

Quédate quieta, en silencio, y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve.

Cada vez que, al crecer, tengas ganas de convertir las cosas equivocadas en cosas justas, recuerda que la primera revolución que hay que realizar es dentro de uno mismo, la primera y la más importante. Luchar por una idea sin tener una idea de uno mismo es una de las cosas más peligrosas que se pueden hacer.
Cada vez que te sientas extraviada, confusa, piensa en lo árboles, recuerda su manera de crecer. Recuerda que un árbol de gran copa y pocas raíces es derribado por la primera ráfaga de viento, en tanto que un árbol con muchas raíces y poca copa a duras penas deja circular su sabia.
Raíces y copa han de tener la misma medida, has de estar en las cosas y sobre ellas: sólo así podrás ofrecer sombra y reparo, sólo así al llegar la estación apropiada podrás cubrirte de flores y de frutos.
Y luego, cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste el día en que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún. "Quédate quieta, en silencio, y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve."

fragmento extraído de:
" Donde el corazón te lleve ."
de Susanna Tamaro

Se viaja no para buscar el destino sino para huir de donde se parte.

No saben cuanto feliz soy disfrutando del silencio a solas. Cuando no hay nadie. Cuando ni siquiera capto mi propia existencia. Cuando el dinero que tengo en la cartera no importa. Cuando solo existe la naturaleza... y la nada. La nada porque en ese instante no hay absolutamente algo que te importe, salvo huir. Huir de ti misma y de tanta aglomeración de pensamientos que, de repente, me invaden sin previo aviso. Se viaja no para buscar el destino sino para huir de donde se parte.