!De repente unos besos me despiertan, y como el Ave Fénix resurjo de mis cenizas y al instante una sonrisa inunda mi corazón!

Son estos unos días diferentes a todos los vividos anteriormente, algunos momentos demasiado oscuros donde parece que el sol se aleja y nunca más volverá a brillar. De repente unos besos me despiertan, y como el Ave Fénix resurjo de mis cenizas y al instante una sonrisa inunda mi corazón.

Nunca pude imaginar que un abrazo, una caricia o una mirada podían ser capaces de llenar tanto a una persona en momentos de vacío. Tampoco entiendo esos malos ratos donde el miedo se apodera de mi y siento que estoy al borde del abismo.

 Espero que esta Primavera en Diciembre que de repente, y sin esperarlo, ha florecido en mi corazón dure mucho tiempo y aleje definitivamente la oscuridad. Y es que, a pesar de todo, por muy dolorosa y oscura que sea la noche al final el sol siempre vuelve a brillar.

Soy una más que día a día sufre el amor no correspondido.

Un dolor que se esconde es lo que me acompaña en mis noches de profundo pensar y desvelo, me acompaña cuando mi mente lucha demasiado para no pensarlo pero mi mente se sintió tan derrotada que abrió la puerta y éste pasó sin que yo lo permitiese. Llevo un dolor que solo en momento claves aparece para derribar mi muro de sentimientos imposibles de olvidar, posibles de sentir. 

Detrás de mi mirada fuerte, algunas veces enamorada, otras veces sonriente... ahí está él, ese dolor que no me deja despegar. Éste, sin dudas es la valija más pesada. Mi fortaleza trata de demostrar que superé mi pasado, mi desinterés es una gran mentira: es la mejor mentira que pude formular durante todos estos años. ¿saben porqué? porque no quiero que me vean llorar y sufrir, prefiero tener el corazón oprimido a punto de estallar y no decirle a la gente: "si, estoy sufriendo. No lo pude olvidar. No me perdonó haberlo perdido. No me perdono dejarlo ir cada vez más lejos. No me perdono no olvidarle.

No me perdono no haber sido lo suficiente para él. No me perdono no ser feliz con todo lo que tengo. terminando casi el año pudiendo decirte que no soy completamente feliz, que lloro en secreto, que me consuela ver reír a alguien a causa de mis locuras y que soy una más que día a día sufre el amor no correspondido.

Soy una más que día a día sufre el amor no correspondido.

🍻Brindaré al vacío alzando mi copa mientras mi sonrisa es arrastrada por el cansancio y el hastío, con mis ojos cerrados y una lágrima traviesa quemando el vacío.

 Es de noche. Me encuentro bajo un hormigueo y un calor negro alimentado por el cansancio. Me siento rota y con la vista cansada. Apago la luz y enciendo un cigarrillo. Puedo escuchar el sonido arrugado del tabaco quemándose cada vez que aspiro una profunda calada.

 El humo atraviesa mi interior, se mezcla con mis extrañas y las difuminada con la oscuridad. Con cada calada el pecho duele cada vez más, pero el cigarrillo es inagotable. Toso ligeramente y observo como la ceniza es expulsada en un gris artificioso y armónico contrastado por la luz del cigarro.

 🍻Brindaré al vacío alzando mi copa mientras mi sonrisa es arrastrada por el cansancio y el hastío, con mis ojos cerrados y una lágrima traviesa quemando el vacío. Entonces caeré de rodillas mientras el vaso impacta herrando todo su interior. Lloraré, casi riendo, porque todo ha acabado de una vez por todas. 

 Lloraré, lloraré y lloraré, besaré tu saliva; y entonces me iré, para no volver nunca más. Las cosas cuando se acaban se acaban, y punto. ¿Qué oscuro placer encontramos en la sujeción de elementos rotos? Lo único que conseguimos es cortarnos mientras intentamos volver a recomponer las piezas de nuevo. Desvincularse no es una elección fácil. Pero el dos es un fiel compañero del uno.

¡Dándole un porque a cada sentimiento. Reprochandome cosas que no tienen sentido. Llorando por haber perdido. El amor que teníamos se termino, y yo me quedo así, vacía y con mil preguntas...!

Tratando de olvidar algo, que mi subconsciente lo tiene como prioridad. Intentando explicarle a mi corazón que el no es para mi, que merezco algo mejor. Rogándole a mi cabeza dejar de pensarle. Suspirando una y otra vez por su ausencia. Culpándome de todo. Sintiendo que pasa el tiempo y cada momento se hace eterno sin el. Llenandome de preguntas, que por lo visto lo que le falta son respuestas. ¡Dándole un porque a cada sentimiento. Reprochandome cosas que no tienen sentido. Llorando por haber perdido. El amor que teníamos se termino, y yo me quedo así, vacía y con mil preguntas...!

! A veces el amor se apaga.!

 Se fue y no dijo nada. Se fue y no sé cuándo. No dejó ninguna de sus cosas, por eso digo que se fue. Se fue y me dejó haciéndome preguntas. Se fue y no me dejó una pista, para descubrir la razón de su ausencia. Lo que si parece definitivo, es que no está.

 Cuando me levanto, quedo con el comentario escurrido. Cuando llego, el grito de saludo se desinfla a su mitad. No hay destinatario para mis miradas, para mis regalos, para mis ganas. Tal vez si sepa la razón, aunque no la he pensado. Tal vez se fue con tantas preguntas como yo quedé.

 Tal vez tampoco comprendió las respuestas que no di. Tal vez se había ido antes, aunque estaba aquí, a mi lado. Quizás se preguntaba por mi ausencia cuando estábamos en el mismo lugar. Quizás yo soy quien se fue primero, y ahora me niego a responder las mismas preguntas que me fueron encargadas antes, cuando todavía tenía futuro. Y es que a veces el amor se apaga.

El tiempo ha pasado pero yo sigo siendo la misma; las distancias se han agrandado pero yo sigo estando en el mismo lugar y tan sola como siempre.

Mi vida pasa por mi mente como un largometraje donde el final se iguala al comienzo, donde con asombro y tal vez desconsuelo, descubro que los anhelos de ayer son los mismos de hoy, que el tiempo ha pasado pero yo sigo siendo la misma; las distancias se han agrandado pero yo sigo estando en el mismo lugar y tan sola como siempre.

Escondida entre los arbustos, resignada e inmóvil.

Haber sido feliz alguna vez te encadena a ser esclava de tus huellas,

 a pisar mierda, revolver la basura y vivir entre ella... 

Mientras, los días se te caen encima como pianos desafinados,

 como macetas de cemento que esconden semillas de lugares inútiles e inoportunos

 que tocan a tu puerta.. y tu abres sin mirar, sin preguntar nada... 

Las carcajadas y las miradas se revientan como insectos contra tu invisible coraza

 que de a poco se degrada... Llevas en el bolsillo vidrios rotos, 

antiguas copas que reventaste contra esa pared amarga que intentaste atravesar tantas veces

 y que tantas veces te rebotó como una pelotita de goma, dejándote lejos... 

difícil de encontrarte... escondida entre los arbustos, resignada e inmóvil, débil y cobarde..

Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte.

 Dicen que el perdón es un bálsamo para el alma... Pero, en este momento, mi alma está tan enredada, que no creo exista bálsamo capaz de desatarla. El perdón es gratificante, cuando es uno quien lo recibe.

¿Pero qué sucede cuando eres tú el que debes, supuestamente, "entender" a quien te hizo daño?. ¿Cómo se logra reconciliar y reunir la desilusión, con la grandeza de perdonar?. En este momento, me es imposible actuar, ni pensar con racionalidad, como siempre solía hacerlo. Tengo el "corazón" tan adolorido que, por ahora, sólo me concentro en reunir las fuerzas para que siga latiendo, sin siquiera pensar para intentar obtener respuestas ni menos buscar razones.

Supongo, que eso quedará para después, cuando sea capaz de analizar las cosas, sin sentir que me falta el aire con cada trozo de recuerdo, con cada imagen que se viene a mi mente.
¿Perdonar?. Creo que, primero, debo perdonarme a mi misma y dejar de sentirme como una tonta ilusa... Tal vez, ese sea el primer paso. "Si perdonas demasiadas veces, la gente se acostumbra a lastimarte"

Solo yo conozco el centro de esta soledad que cala hondo y destruye.

Sólo quisiera que, por una vez, pudieran comprender lo que significa vivir con este ardor constante en el corazón, el que cada día crece y se convierte en el centro y el origen de mis lágrimas, de mis intentos fallidos, de mi mutismo necio, de todo lo que soy y quisiera dejar de ser... 

Solo yo conozco el centro de esta soledad que cala hondo y destruye., de este gentío en el que estoy inmersa, pero que no acompaña, de las risas forzadas y la frialdad como máscara que disfraza mi alma destrozada...

!Hoy me di cuenta lo importante que es para mi, poder mirar hacia atrás sin una gótica de rencor, recordar con exactitud como fue mi ayer, observar viejas fotografías, y reír y llorar con ellas.!

 Hoy me di cuenta lo importante que es para mi, poder mirar hacia atrás sin una gota de rencor, recordar con exactitud cómo fue mi ayer, observar viejas fotografías, y reír y llorar con ellas.

 Recuerdo como antes bastaba con sacar el viejo álbum del closet, o del cajón del buro, y disfrutar de aquel olor a pegamento de la película protectora de cada página, un olor que te envolvía en viejos y bellos recuerdos, como lo era la foto escolar con todo el grupo, la foto del gran patio trasero de mi abuelita, en el que yo disfrute tanto la niñez, etc. 

Hoy nos limitamos solo a dar pinchar en las fotos que queremos ver, y nos es tan fácil eliminar aquellas en donde no salimos tan guapas(o salimos francamente feas), por lo que vamos dejando solo las mejores fotos según nuestro ego, sin embargo hay un peligro latente de dar un mal click y no tener ni un solo recuerdo de los últimos cinco años al menos; hoy sentí un escalofrío al ver que parte de mí se había ido para siempre cuando por error borre la memoria en mi computadora. 

El punto es que una vez más confirmo que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, y que los recuerdos modernos, ya sean fotos o vídeos tienen un valor inimaginable, al menos para mi.

Rezo todos los días a mi Dios, para que me dé fuerzas para salir de este maldito hoyo sentimental en el que me encuentro.

 No se cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba, ¿Cuándo dejé de importarme? No logro precisar cuándo me desprendí de mi misma. ¿Cuándo dejé de ser participante activa para convertirme en una pasiva y aburrida espectadora.

 Rezo todos los días a mi Dios personal, para que me dé fuerzas para salir de este maldito hoyo sentimental en el que me encuentro, que me ayude a cortar de una vez por todas con los lazos que me ciñen a ese sentimiento deprimente, pero sobre todo le rezo para que me quite el miedo a lo que vendrá, a ser feliz, a una nueva vida.

 La parte "cruel" de ser humanos es que a veces creemos que las cosas nos pertenecerán por siempre y que aunque las hagamos a un lado estarán a nuestra disposición, cuando nos demos cuenta de que nos hacían falta o sintamos un vacío. 

 No importa que tan larga sea la relación, siempre dejará una marca imborrable en la persona que mas un día quisimos. Existe un momento en la vida en que te sientes más perdido que nunca: ese momento es el principio de un nuevo comienzo.

¡Desperté con la leve impresión de sentir un calor abrigador, abrí mis ojos y no lo encontré ahí, ahí donde siempre quise que estuviera. La vida se acaba, los sueños se gastan...!

Me quedé observándole, estoy obsesionada con la sincronización con la que respira, con su pecho hundiéndose y su corazón latiendo con tranquilidad. 

Quería acariciarle pensé que sería egoísta Pero no me importo si despertaba, si el sueño se acababa, sujete su brazo y me enrolle en él. 

¡Desperté con la leve impresión de sentir un calor abrigador, abrí mis ojos y no lo encontré ahí, ahí donde siempre quise que estuviera. "La vida se acaba, los sueños se gastan..."!

Amar es querer lo que está roto, verlo herido, enojado, sufriendo, llorando, con hambre, deprimido. Y elegir seguir ahí, acompañando.

Amar es querer lo que está roto, verlo herido, enojado, sufriendo, llorando, con hambre, deprimido. Y elegir seguir ahí, acompañando. Cuando hay amor verdadero y ganas de intentarlo todo es posible hasta recuperar una relación que se piensa está perdida, solo es cuestión de perdonar y darle tiempo y la oportunidad a los demás de enmendar el error.

👉📣 Google cerro mi cuenta.

Para los que me buscan en Google + quiero decirles que no estoy enferma, ni de vacaciones. Google cerro mi cuenta como castigo por 15 días dicen que mi otro blog de imagenes http://misimagenesparatublog.blogspot.com/ tenia fotos muy provocativas y que no respetaba su póliza. Gracias por los cientos de correos que me envían ustedes mis seguidores y toda mi gente de Twitter. Puedo seguir escribiendo en los blogs con el perfil de blogger pero no puedo compartir nada en google. 👉📣Un abrazo fuerte a todos. En unos días no volveremos a encontrar por allá. 

No sé en qué punto perdí mi corazón.

No sé en qué punto perdí mi corazón, a veces mi mamá me recuerda que un día fui una niña feliz, buena y cariñosa. La escucho contarme historias de esa criatura que me parece tan desconocida como encantadora.

Quiero abrazarla y decirle que también desearía que volviera esa niña que a pesar de las dificultades que se le presentaron en la vida, podía ser capaz de resistir y sonreír con una sinceridad fácil de envidiar.

Abrazo a mamá queriendo pedirle perdón silenciosamente por haber dejado que esto sucediera, por permitir que la vida misma me quitase esa chispa con la que todo ser humano nace y la cual todos protegen hasta por encima de sus cadáveres.

Fui débil y todo lo que me pudo venir después de mi adolescencia solo cuenta sobre dolor y la infelicidad.

Mi camino es incierto pero al final es mi camino.

 Cosas en la vida, que a veces parecen muchas vidas, cierro los ojos, y miro las huellas de la vida, alzo mi voz, cierro lo ojos, encuentro también el silencio pétreo, por el camino hay auroras que la temprana luz que del día desliza y atardeceres en el preámbulo de la noche cobijan, hay veredas de luz y ríos de sombras, llegadas y partidas. 

Impulsivo, no pudo dejar de seguir al corazón, detrás de lo que siento, aunque al final lleve a mi vida a sentimientos encontrados; siempre hay días que intuyo: por venir, sin saber que traen si bien o si mal, cayendo sobre mi alma. Más dejarlos de vivir no puedo.

 Me abrazo a la vida, sabiendo que traerá en ocasiones puntas de acero, otras dulces sentimientos, sin embargo, mi razón con razón, o sin razón, se deja llevar, y no pierde su andar, ese paso inquieto, esa huella continua, el correr por la vida, el sentir, con miedo, con amor, con pasión, con ansia, con ilusión, con deseo, ese paso perenne, que va marcando mi vida, ese paso que va haciendo camino, quizás un camino incierto pero al final mi Camino.

 Seguir siguiendo al corazón y coquetear con la intuición, seguir creciendo y esquivando las rutinas. Seguir soñando en un rincón, seguir creyendo que hay un Dios que me endereza de un tirón la puntería. Siempre voy detrás de lo que siento, cada tanto muero y aquí estoy... -Autor: R.C. de Interés

¡Todo lo que necesito es una caricia de Buenas noches.!

 Este blog es mi pedacito de cielo, mi almohada, mi diario vivir, mis subida y bajadas. 

 Aquí escribo en noches que me siento fuerte, en días que soy mas débil que el viento. En una noche como esta así me siento. 

 ¡Todo lo que necesito es una caricia de Buenas noches.!

Que nadie te ate. Que nadie te obligue. Sé tú mismo. No tienes nada que perder y todo, todo, todo por ganar.

Muchas veces tenemos miedo. Estoy diagnosticada bipolar. Por eso tengo miedo de lo que podríamos no ser capaces de hacer. Miedo de lo que podrían pensar si lo intentamos. Dejamos que nuestros temores se apoderen de nuestras esperanzas.

Decimos que no, cuando queremos decir que sí. Nos callamos cuando queremos gritar y gritamos con todo cuando deberíamos cerrar la boca. ¿Por qué ? Después de todo sólo vivimos una vez. No hay tiempo de tener miedo. Entonces basta.

Haz algo que nunca hiciste. Atrévete. Olvida que te están mirando. Intenta la jugada imposible. Corre el riesgo. No te preocupes por ser aceptado. No te conformes con ser uno más. Que nadie te ate. Que nadie te obligue. Sé tú mismo. No tienes nada que perder y todo, todo, todo por ganar.

Muchas veces creemos en el destino, rezamos, esperamos que las cosas pasen, olvidando lo más importante, ¡Creer en nosotros mismos!. Nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa nunca volverá. Nada está escrito, nada está hecho, ni siquiera lo imposible. Todo depende de nuestra voluntad.

De esa fuerza que nos sale de adentro. De decir "si puedo" a cada desafío. Tenemos el poder cuando estamos decididos, cuando de verdad queremos algo, no hay obstáculo capaz de imponerse si queremos podemos llegar alto, hacer lo que sea... Sólo hay que proponérselo. Si sueñas con ser el mejor del mundo...Si sueñas con los aplausos... Si sueñas con ganar campeonatos... !Despiértate!

Cuando eres pequeña, la noche da miedo porque se esconden monstruos bajo la cama.

"¡Cuando eres pequeña, la noche da miedo porque se esconden monstruos bajo la cama. Cuando te haces mayor, los monstruos son diferentes. Falta de confianza en uno mismo, soledad, arrepentimiento. Y aunque seas más mayor y más sabio, te sigue dando miedo la noche!."

¡Paseando por el teclado, y con uno que otro vistazo a la pantalla, en medio de cables y corriente, encontré un corazón.!

You've Got Mail.

¡Paseando por el teclado, y con uno que otro vistazo a la pantalla, en medio de cables y corriente, encontré un corazón.! Estaba enredado entre los correctores de ortografía, entre paréntesis. En uno de sus pies se notaban laceraciones causadas, tal vez, por un intento de escape. Intento de escape, luego de meterse en problemas usando la cibernética.


Le pregunté qué hacía tan delicada persona en ese mundo de frialdad y me contestó que se debía a que él no creía que con incursionar en un chat habrían consecuencias ni lamentos, pero lo cierto es que, con ese dolor, con esa forma, con esas ganas de aventurarse, se decidió a pedirle a sus manos que teclearan un par de frases y de rimas.


Todo bien, todo en orden. Era enviar un sobre y esperar el próximo. El otro remitente estaba como a 8 mil kilómetros, y eso hacía que todo fuese seguro, fácil de dejar. Pero, -me contó- que era así como las drogas un fuerte vicio del que quedó prendado.


No pudo más dejar de escribir y contestar. A veces no comía, a veces no iba al baño, sólo esperando a que saliese el aviso de “tienes un mensaje”. Cuando llegaba, había fiesta, había un silente júbilo que se alimentaba desde la aparición del mensaje hasta los dos clicks, desde cuando todo se transformaba en expectativa. “Era todo un loco escenario, si te pones a ver”, dijo, “porque cuando conocí la posibilidad, la negaba desde siempre, y ahora, algún tiempo después, soy esclavo a tiempo completo de este artefacto juntado con mi soledad”.


Ahora, luego de varios corrientazos, de varias ausencias del otro lado, se pueden ver cicatrices y heridas aún sin curar. No se sabe si hay ya escapatoria, o si, por el contrario, ese corazón habrá de andar, de ahora en adelante, con la mirada perdida, buscando unos ojos que no vio, unos labios que no besó, una manos que no acarició. Así nos pasa a muchos mis queridos amigos cuando buscamos amor por internet.

!Búscame cuando estés triste. Deja conmigo tu tristeza y vuelve a los tuyos con alegría y optimismo.!

Estuve esta tarde ( mi tarde y tu madrugada) en tu blog "La Soledad". Búscame cuando estés triste. Deja conmigo tu tristeza y vuelve a los tuyos con alegría y optimismo. No me importa que vengas triste; me importa que me necesites. Me importa que sea parte de tu vida. Un beso en la rodilla derecha. 

-Manuel. 

👉Esto lo recibí anoche de alguien que me lee desde el Japón. Gracias Manuel por siempre estar cuando necesito gritar.

¡Nadie dijo que será automático, pero coño, es posible y sé que una de quien podía hacerlo era yo.!

Al fin pude terminarlo. Con un poco de ayuda, pero lo hice. Después de pensar que no podría, que no lo haría, salió bien la cosa. Las lágrimas son testigo de algunos de los intentos donde pensé que sería imposible, pero ya no más.

Aprendí muchísimo, y viendo todo en retrospectiva, creo que se construyó más con el camino, con el transcurso de la reconstrucción, que con lo que logré.

El resultado de mi logro demuestra que no era imposible, y que cada vez que quiera, podré. ¡Nadie dijo que será automático, pero coño, es posible y sé que una de quien podía hacerlo era yo.!

Siento una brisa en la cara, un sonido de “broche de oro” en el aire. Siento un espaldarazo de la vida, en la misma intensidad que los gritos de ánimo a lo largo del camino.

Siento que aparte de ganar, he perdido cosas en el camino; y a veces siento que no las perdí, sino que se transformaron en algo más parecido a lo que soy, a lo que necesito.

La conciencia de lo que aprendí me brinda la posibilidad de ayudar a otros que tengan a las lágrimas como testigo en este momento. Estoy tan contenta, que estoy haciendo algo que no hacía desde niña: Dejar que el aire puro, alimente mis pulmones.

Cuando te sientas triste deja que el aire puro alimente tus pulmones.

A veces se gana, a veces se pierde, pero siempre se aprende.

A veces es necesario sentarse a la orilla del camino e intentar descansar, reflexionar en uno mismo. A Veces se gana, aveces se pierde, pero siempre se aprende. Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes a veces necesitamos un motor creativo que nos induzca a caminar nuevos horizontes.

Un capítulo mal terminado en mi vida me provocó estragos en mi alma pero, aquí voy renaciendo de la nada, intentándolo, creyendo que todo es azul aunque sea negro, pero no me voy a derribar, se que puedo y me lo merezco.

Estoy cansada del mismo cielo celeste sin un sol para brillar, quiero nuevos sueños, nuevas emociones quiero nuevos ojos para mirar, nuevos labios para besar.

La ley de la vida establece que lo viejo debe morir para dar paso a lo nuevo. Se terminó lo viejo. Habrá un nuevo día, habrá una nueva etapa. Así se despidió nuestro amigo Guille Silva al cerrar su blog. http://guille-unlugarenelmundo.blogspot.com Sus palabras me dejaron pensando y reflexionando porque decir adiós es duro, pero tenemos que buscar nuevos caminos y nuevos horizontes y los que me leen saben que mi vida se volvió un desastre en un abrir y cerrar de ojos, pero yo como Guille quiero dar entrada a una luz de esperanza. Estoy cansada del mismo cielo celeste sin un sol para brillar, quiero nuevos sueños, nuevas emociones quiero nuevos ojos para mirar, nuevos labios para besar, nuevos sueños que buscar. "Todas las cosas negativas las dejare salir y empezare a procesar mis sentimientos."

Seguro saldrán nuevos soles, se podrán ver pajaritos volando y atardeceres muy lindos y todo eso, pero igual me quedé sin nada.

Se quemó todo. Lo que se pueden ver son las llamas, pero realmente lo que arde ya desapareció. No puedo hacer nada. Tanto tiempo viendo las cosas crecer, reproducirse, y ahora las veo morir sin poder hacer nada. Seguramente es natural.

Alguien me va a venir a decir que todo pasa, que el “SHOW” debe continuar, que son ciclos de la vida, y todo esas tonterías. Seguro saldrán nuevos soles, se podrán ver pajaritos volando y atardeceres muy lindos y todo eso, pero igual me quedé sin nada. Sé que nacerán niños, morirán malandros.

Sé que todavía queda gente que me quiere y que me podría echar una mano en la reconstrucción, pero la verdad es que me da la gana de deprimirme y ejercer mi derecho de “Pobrecita yo”.

Siempre se enciende una luz en medio de las tormentas.

 Esta entrada de hoy debería llamarse: "Sentimientos encontrados." Llegó a mi vida Jasón Jesús mi primer nieto. Sentimientos de felicidad y Dolor. Jasón estaba en camino en minutos yo podría ver su carita y empezar a contarle sus deditos y ver que todo su cuerpecito estaba perfecto. 

 Lo que no sabia era como Madre el dolor tan grande que sentiría por ver a mi hija tener un parto natural, escuchar sus gritos para traer su hijo al mundo y yo no podía hacer nada para ayudarla. 

"Felicidad y Dolor" "Y es que la Felicidad cuesta y hay dolores que tienen recompensa." Septiembre 12, 2013 a las 9:44 A.M. Nació Jasón Jesús Villa-Rey. Una vez escuche que: "Siempre se enciende una luz en medio de las tormentas" Cuando mi vida sentimental se había convertido en un desastre llego esta luz para decirme. Siempre hay un motivo para seguir.

!Lo necesitaba tanto como al oxígeno que ambos respiramos.!

 

Sus finos brazos abrazaron aún con más fuerza aquel cojín descosido. Era la quinta vez en esa semana que soñaba con él, y la décima que de sus ojos llovían lágrimas con su nombre y apellido. En mi calendario había una fecha marcada en rojo: el día en que volvería a verlo. Pero aún quedaba mucho para eso. Su confundida mente no alcanzaba a comprender por qué echaba de menos a alguien que me HABÍA DESPRECIADO TANTAS VECES.

Lo necesitaba tanto como al oxígeno que ambos respiramos. Se había enganchado a algo mejor que cualquier droga, mucho más adictivo. Buscaba sus besos, sus caricias, su olor, pero lo que no sabía era que mientras yo lloraba su ausencia, él ya no recordaba solo el nombre de aquella MUJER a quien había seducido hacía un par de semanas YO.

El paisaje es evocador, pero el cristal está sucio.

El paisaje es evocador, pero el cristal está sucio. Se puede ver, de vez en cuando, claro, pero no es lo mismo que ven lo demás. Hay manchas atravesadas que no dejan distinguir las aves, ciertos brillos, el río. Me muevo de un lado al otro y no logro la plenitud. Sé que todo está ahí, pero, simplemente, no puedo verlo. No es un cristal que esté incrustado en una pared, que esté incrustado en mi nariz o en mis ojos: es un cristal que llevo dentro de mí, no manipularle, extremadamente difícil de limpiar o quitar. Dondequiera que voy es la misma esclavitud, que comienza en mis ojos y parece no terminar más. He usado todo tipo de medicamentos, pero éstos no encuentran la enfermedad en ninguna parte de mi cuerpo. Al parecer, según los entendedores, debo comenzar por usar mis ojos, por querer abrirlos, pero dicen que, tal vez, cuando lo logre, ya no habrá paisaje.

Mi vida no se mide por el número de veces que e respirado, sino por los momentos que me dejaron sin respiración.←

  ¿Qué se siente al sentir tu cuerpo vacío? Vacío y negro. Sin esa chispa que algunos llaman vida.
Cuando todo se acaba, puede que pienses que tu vida, sí, esa millonésima parte de una millonésima parte de la Eternidad, no ha servido de nada; o, al contrario, al llegar el fin de tus días pienses:
"Qué vida más plena. Ha merecido la pena". ¿Qué somos? ¿Qué hacemos aquí? ¿Por qué estamos aquí? Por casualidad. Una coincidencia de entre otras muchas millones de situaciones.

  Piensas: "Ésta es mi vida, ha estado bien. Pero no como yo quería". ¿Y qué hay luego? Algunos dicen que un paraíso o una condena. Otros el final de un penoso camino. Una reencarnación, tal vez. ¿O sólo oscuridad en un sueño eterno? Yo ya no sé qué creer. Nadie sabe qué es lo correcto, ni lo que realmente existe.

   Sólo sé que vida sólo hay una. Así que, la aprovecharé. Reiré siempre que pueda, seré amable en todas las ocasiones posibles. No fingiré cuando esté mal. No me vendare los ojos para pensar que todo sigue igual. Llorare cuando tenga que llorar, y sonreiré cuando tenga que sonreír. Mi vida no se mide por el número de veces que e respirado, sino por los momentos que me dejaron sin respiración.←